Não é possível prescrever uma receita com a garantia de prevenir ou solucionar os desentendimentos entre irmãos. Cada criança ou adolescente em conflito reagirá de uma maneira, e é importante que os pais observem como os filhos se comportam em situações cotidianas – brincando juntos, por exemplo.

– Talvez um irmão seja passivo e ache que tem que emprestar sempre, tem outro que vai ser tirano, usa e abusa do outro. O primeiro não briga, não reclama, faz tudo que o outro quer. Tem que prestar atenção se um deles não está se submetendo sempre, enquanto o outro patrola – orienta a psicóloga Patrícia Mazeron.

A intervenção do adulto para acabar com uma briga, além da decisão sobre aplicar ou não uma possível punição, deve ser conduzida com cuidado, para que não se transforme em um episódio traumático – enquanto um sofre com o castigo, o outro pode ter que agüentar a pena que sente do outro, além da culpa por ter contribuído para a punição do irmão.

– Se um apanha e chora e o outro fica com culpa e medo, pode ser muito traumático. Os pais têm que explicar por que estão dando um castigo. Mas que não seja algo fora da medida, não se deve exagerar na punição – completa Patrícia.

Caroline Rubin Rossato Pereira, psicóloga especialista em terapia familiar e de casal, destaca que as relações fraternas tendem a ser as mais duradouras na vida, e por isso os irmãos devem ser estimulados desde cedo a conviver em um ambiente que privilegia o carinho e o respeito. À medida em que crescem, os pais devem procurar intervir cada vez menos nos desentendimentos dos filhos, permitindo que eles se acertem sem intermediadores. Quando pequenos, precisam ser amparados na hora de lidar com a própria agressividade em situações tensas.

– O mais importante é os pais estimularem as crianças, gradativamente, a abandonar a expressão puramente física de agressão, choro ou brabeza por estratégias mais bem desenvolvidas, como a conversa, a negociação e a troca. Crianças em idade pré-escolar já são capazes de lançar mão dessas habilidades. Os pais devem evitar resolver os desentendimentos entre os filhos, dando oportunidade para que aprendam a negociar e encontrar um acordo por conta própria – sugere Caroline.

A vida familiar funciona como um laboratório: é dentro de casa que se fazem exercícios para aprender a negociar, cooperar e competir, e a desenvoltura adquirida com essas experiências será levada, mais tarde, para o mundo lá fora. Os adultos devem intervir, entretanto, sempre que houver o risco de que alguém se machuque. É importante ouvir e ajudar os filhos a se acalmar e a encontrar uma saída.

– Deve-se estar atento para não sobrecarregar o irmão mais velho ou o do sexo masculino com a responsabilidade de não expressar raiva, não discutir, ceder em prol da irmã ou do mais novo. Quando os pais defendem sempre um dos filhos, deixam de possibilitar que ele desenvolva forças para lidar com as dificuldades. Ao aliarem-se a um deles, diminuem as chances de que os irmãos se percebam como iguais e desenvolvam uma relação de parceria – diz Caroline.

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