Foto: Dilson Silva, AgNews

A Viviane Araújo resolveu exibir as gordurebas o corpitcho na praia e fez uma porquice: no sol, com as mãos sujas de areia, a dançarina (?!) espremeu uma espinha no ombro do namoradinho Radamés.

QUE N-O-J-O!

E o pior é que, com a MESMA MÃO PORQUINHA, a fofa comeu, na maior ingenuidade, um biscoitinho O Globo. Dá um look:

ECAAAAAAAAAA!!

Foto: Tony e Thyago Andrade, AgNews

O cantor Feio Belo falou em uma entrevista ao Extra que, sim, houve traição de ambas as partes no final do namoro com a atriz (?) Viviane Araújo. Na época, rolou um boato de que a então noiva teria tido um caso com o jogador Radamés – que, atualmente, é seu namorado. Hm, que moderno, né?

Em 2006, também foi dito que a atual, desGracyanne Barbosa, já fazia visitinhas íntimas ao cantor quando ele estava preso, o que foi desmentido pelo casal. Gracyanne garante que tinha namorado na época e nunca pisou na prisão. Uhum, tá bom.

Precoce, Belinho perdeu a virgindade aos 11 anos e explicou o porquê do apelido de "Belo":
– Tinha fama de muito namorador quando era pequeno. Dos 12 aos 15 namorava 3, 4, 5 meninas ao mesmo tempo. Daí surgiu o meu apelido: ‘Belo’ – UI. Me deu arrepios de horror.

Vaidoso, o cantor nunca colocou botox, apesar de a noiva tentar convencê-lo a experimentar. Hum.... Ele também usa diversos produtinhos antienvelhecimento e um "sabonetinho que é maravilhoso, adoro".

Agora que vocês já sabem mais sobre o Belo, podem dormir e ter pesadelos com essa quantidade de informações imperdíveis. NOT.

À esquerda, Rada e seu brinco de brilhanteFoto: Diego Bellizzi, Divulgação

Oooooooooooopa! Má como assim?
O jogador de futebol Radamés foi flagrado por um paparazzo ontem à noite se divertindo no Hard Rock Café, no Rio de Janeiro. Até aí tudo bem. MAS, segundo o paparazzo, o fofo pediu para não ser clicado a uma fotógrafa, alegando que "hoje não dá porque ninguém pode saber que estou aqui". Aham, senta lá!

Vale lembrar que o jogador é namorado da musa do blog, a Viviane Araújo, que estava em São Paulo na ocasião. Será que ele "esqueceu" de avisar a patroa da festa? Ihhhhhh... longe de nós agourar o namoro alheio, mas aí tem.

Fotos: Diego Bellizzi, Divulgação

O ator Ricky Tavares (WHO?), de Malhação, também estava por lá animando a galera. Como ele não tá na Wikipédia, não fazemos a menor ideia de quem seja. Aliás, a não ser que ele esteja fazendo algo pagavale, não nos interessa. Olhem que engraçado estas fãs Fiukando fazendo corações pra ele! Isso sim é pagar mico.

Pra comprovar a veracidade do local, data e hora das fotos, verificamos no site do tal Ricky, que tem a piorartequeeujávinavida, o que comprova que ele foi lá. E cruzou com Radamés.

Foto: Anderson Borde, AgNews

MY EYEEEEEES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Nossa, essa doeu! Confiram as fotos da _________ (insira profissão) Viviane Araújo na festa à fantasia do aniversário da prima, a Daniele Cândido. Bá, mas que azar esta árvore genealógica, não?

Ela foi de gatinha e o namorado, o jogador Radamés, de árabe. Sério, é a peor fantasia de gatinha que eu já vi na vida... Um MA-CA-CÃO?!?!!? SÉRIO? O_O

Mirella Santos passou por lá fantasiada de .... Latino? Não compreendi que look é esse, mas eu não esperava muita coisa mesmo.

Fotos: Anderson Borde, AgNews

O ator Caio Castro compareceu fantasiado de mendigo. O muso tá irreconhecível... Aqui ele posa ao lado de uma das aniversariantes, a prima da Vivs.

Agora, selecionamos pra vocês os piores melhores cliques da noite. À esquerda, confira uma tigresa pronta para dar o bote no pobre do fotógrafo. Já à direita, uma criança indefesa se assusta com a abundância de peitcholas ao seu redor.

Acho que fiquei cega.

*** Muito obrigada pela dica aos holofoteiros Vicky, Dhiaçuy, Michele, Nete, Zaida, @GuriaCarioca, @Enf_Andreia, @adribarcellos e @jopivotto! Segue nóis no Twitter!

Foto: Vinícius Roratto, Especial

PEEEEEEEEEOPLE parem as máquinas!
Uma das musas inspiradores desse blog esteve na redação do Diário Gaúcho, em Porto Alegre: Viviane Araújo!
YES, a atriz e rainha de bateria do Salgueiro deu umas voltinhas por aqui vestindo uma CALÇA. Quase inédito! E olha que nem tava tão frio hoje, hein?
A fofa fez a alegria do macharedo, tirou fotos com um monte de gente e deu entrevistas. À noite ela vai na quadra da escola de samba Praiana.

No vídeo abaixo ela mostra pra repórter as tatuagens que fez pro Radamés, o noivo. Mas o engraçado é que aparece a tatuagem pro BELO no antebraço o tempo todo. Será que ela se arrependeu? Eu me arrependeria. Afinal... Belo... né.
O estranho é que a moça é magra, mas tem os braços bisnagas mesmo O_O. A voz é meio de taquara rachada e não tem aquele sotaque carioca pesado. E nos contaram que a assessora dela comentou que as fofas acompanham o blog! EBA! Adoro artista que tem bom humor.

Vejam o vídeo e me contem o que vocês acharam da moça.

Foto: Isac Luz, Reprodução, Ego

Hoje é um péssimo dia para ser sobrinho de alguém. Primeiro, a tia Beyoncé fez o pobrezinho passar vergonha na beira da praia, cheia de areia e com um look sofrível.

NOW, é o Gabriel, sobrinho da nossa amigue bisnaga Viviane Araújo, que teve que aguentar a tia dançando e dando entrevistas durante a festinha de 7 anos dele com roupas impróprias. Nessas fotos do Ego dá pra ver como tem gente na "pista de dança" e a tia ali dançando no maior constrangimento.
Detalhe que mais uma vez o jogador Radamés não estava no evento com a noiva. (até parece que é ocupado) Porém, Vivs continua negando a crise, dando como argumento o fato de que eles acabaram de comprar um apê. Baita desculpa, mas ok.
Sobre a distância
"Nos falamos por rádio o tempo todo: quando acordamos, quando vamos dormir, quando ele volta do treino... Somos muito parceiros".
Poxa, mas isso aí pra mim é ser MALA! Precisa ligar toda hora?

Sobre o sexo do filho que quer ter
"Queria uma menina para deixar ela igualzinha a mim. Comprar roupinha igual para mim e para ela. Tem gente que acha brega, mas eu acho lindo".
HAHAHAHA! Roupas iguais!!! Nisso ela acertou: é podre de brega. E imagina que se tu for te basear pelas roupas que a mamãe usa... a filha vai nascer periguete já!

DAI-ME PACIÊNCIA.

Na onda da mídia americana que adooooora juntar os nomes dos casais famosos, como Brangelina (Brad + Angelina) ou Bennifer (Ben Affleck + a ex Jennifer Lopez), nós aqui do Holo pensamos em apelidinhos pros ajuntados brasucas.

Viviane Araújo + Radamés = ViviAda

A rainha de bateira do Salgueiro e o jogador de futebol há muito estão naquele casa e não-casa. Juntos, formam um nome um tanto... ãhñ... sugestivo.

Arte sobre fotos AgNews

Viviane Sarahyba + Dado Dolabella = ViviDado

A publicitária casou com o milionário do Dadinho contra todas as apostas. E depois do nascimento do filhote João Valentim, parece estar tudo bem na Dadolândia.

Nicole Bahls + Akon = NiKon

Nome de máquina fotográfica? YES! É tudo o que a Nicole mais gosta: flashes. Depois de dar uns amassos no Akon e ir pra Los Angeles "participar de um reality show", a gente bem acha que eles merecem um nome próprio.

Grazi Massafera + Cauã Reymond = GraUã ou apenas Grã

A sem sal da Grazi se juntou com o muso cheio de volume do Cauã e os pombinhos moram juntos. Olha que estamos apostando nessa namorico hein! Até apelidinho nós demos...

Belo + Gracyanne Barbosa = BelGra

Parece belga, mas não é. O apelidinho do casal mais "do samba" do Holo é assim como eles: meio feinho e sem a menor noção.

Bruno Gagliasso + Giovanna Ewbank = BruGio

A dupla que vai se casar no apê deles, numa vibe "estamos economizando", ganhou nome de bicho. Um bugiozinho de presente de casamento pra eles.

Susana Vieira + Sandro Pedroso = SuSan

Totalmente em sintonia com a celebrity americana Lindsay Lohan, que virou LiLo, o casal super nada a ver ganhou apelido digno de capa de revista.

Deborah Secco + Roger Flores = Debóger ou pRoSecco

A atriz e o jogador fazem aquela linha "odeio imprensa", então damos uns golinhos de prosecco pra manter o nível superalto deles. Nada metidinho.

Sandy + Lucas Lima = SemSaLucas ou apenas Lima²

Marido e mulher, os dois são cantores, os dois têm o mesmo sobrenome, os dois têm pais que são artistas e os dois amam o Twitter. Tem algo mais narcisista do que casar consigo?

Adriane Galisteu + Alexandre Iódice = Galinhódice ou Iódisteu

Grávidos, a dupla só quer saber de ficar de pernas pro ar ou nos ensaios de samba. E a criança, onde fica nisso tudo?

Tem mais alguma sugestão? Manda pra gente nos comentários!

Foto: Anderson Borde, AgNews

Prontos para a aula, galera?

Eis mais uma lição do Holofote.

Matéria do dia: Errar é humano. Repetir o erro é burrice. Repetir pela terceira vez é Viviane Araújo.

1º - Faça uma tatuagem em homenagem ao namorado.

2º - Termine o namoro.

3º - Passe dois anos tentando se livrar da tatuagem, sem sucesso. Admita isso ao Ego.

"Me incomodo mais do que ao Radamés."

4º - Comece a namorar novamente.

5º - Apesar de todo o sufoco com o ex, faça uma nova marca em seu corpo para o atual - "Radamés, amor eterno".

6º - Só pra garantir, faça uma terceira tatuagem com o nome do fofolete - "Rada".

7º - Conte ao mundo - ou ao Ego - que dessa vez é pra valer.

" Não tive medo. Agora é diferente. Acredito em amor eterno e acho que eu e Radamés vamos envelhecer juntos."

Menos mal que ela já deve ter conta na clínica de remoção de tatuagem...

Tudo bem que para o Ano-Novo a gente tem que caprichar na maquiagem, mas Viviane Araújo e Bárbara Borges devem ter se maquiado no escuro em 2009!!!

As loiras falsas passaram a virada do ano assim desse jeito abaixo... Confere:

Fotos: Divulgação

Viviane usou uma sombra AZUL-péssimo. Deve ter lido em algum lugar que 2010 é ano de Iemanjá, ou seja, as cores são azul e branco e tascou um azulão socorro nas pálpebras. Afemaria!

Já Bárbara leu na revista que "vermelho é poder" e meteu um batom comigo-ninguém-pode para ofuscar a fotinho. Cruzes! Não venha dar beijinho em mim à meia-noite, ok, amigue?

Bom, para terminar o show de horror, terminamos com uma bela foto do casal 20 do Holofote: Vivi Bracinho Bisnaguinha e Radamés, o noivo da fofa.

Feliz 2010!

Fotos Divulgação

- Angelina Jolie e Brad Pitt vão adotar mais um filho
Onde comem seis, comem sete. Onde comem sete, comem oito. E assim por diante... O casal 20 de Hollywood, da África e de todo o mundo irá certamente adotar mais um piá. A gente torce para que seja um brasileirinho sortudo (e põe sortudo nisso!!!).

- Mulher Melancia deve posar nua novamente
A Mulher Melancia vai cortar a fruta e posar nua de novo, já que algumas partes do corpo – as internas – ainda não foram desnudadas. Os marmanjos de plantão ficarão afoitos, mas a revista vai encalhar do mesmo jeito que a da Fernanda Young. Fracasso total para as frutinhas que estão caindo de maduras...

- Viviane Araújo – finalmente – irá engravidar
Depois de passar um ano inteiro anunciando que estava “praticando” móóóóóinto com Radamés para ter um bebê, Viviane Araújo finalmente pode comemorar a pensão chegada do rebento. Isso mesmo, ela vai realizar o seu sonho de engravidar, mas não vai sambar barriguda na avenida, como havia planejado. Fail!

- Gracyanne pode virar halterofilista 
Gracyanne Barbosa irá desistir da carreira de modelo/apresentadora/rainha de bateria e decidirá partir para um objetivo mais ambicioso: as Olímpiadas do Rio 2016. A fófis começa esse ano os preparativos para tentar uma vaguinha na equipe brasileira de halterofilismo.

- Bombom se transformará literalmente em um bombom 
Depois da separação de Dudu Tortuguita Nobre, Bombom vai engordar muito e embarangar geral. Afinal, 2009 foi um ano de muitas perdas: fim do casório, saída trágica de um reality show e assim por diante. Em 2010, a fofa vai perder todos aqueles músculos bizarros e, por incrível que pareça, vai se transformar em uma Preta Grill Gil da vida.

- Nana Gouvêa deixará a praia e arranjará uma profissão
A sem-profissão Nana Gouvêa perceberá que a praia não é um lugar para se morar e sim para lazer. Sebastiana começa a fazer um curso técnico e ruma para a carreira de auxiliar administrativo e ganhando um salário mínimo. Depois de alguns meses, desanimada com a vida difícil, ela volta para as quadras de samba e tira os minivestidinhos do armário. E o mais importante: volta pra praia.

- O Big Brother irá formar mais alguns casais sem noção
Durante todo o verão de 2010, vamos ouvir falar de novas subcelebridades, casais sem graça e formação de panelinhas sem sentido. Quando tudo acabar, em abril, um deles sairá da casa do BBB milionário e estará “se achando” afu. Vamos ser obrigados a suportá-lo durante o resto do ano e tratá-lo como celebridade aqui no blog. O pior de tudo é que os outros perdedores do programa vão se considerar famosos também. Mãe Diná-Da acredita que tudo nesta vida é uma questão de karma, portanto você só assiste ao programa se quiser ser torturado de verdade!

- Ana Maria Braga irá fazer ponta em Malhação e encontrar novo amor
A papa-anjo Ana Maria fará uma ponta na novelinha Malhação e lá encontra o seu verdadeiro amor: o ator Jonatas Fato, de 22 anos. No início é aquela boataria nos corredores do Projac, até que o casal assume o namoro no Fantástico e diz que a idade não atrapalha. Mãe Diná-Da lê o futuro e te adianta: não vai durar.

- Dado Dolabella terá mais um filho
Dadinho terá uma gravidez muito tranquila, apesar de ter fumado muitos charutos no nascimento do seu primeiro filho. Com a pancinha cada vez maior, especula-se até quando o bebê vai ficar na barriga do pai. A gravidez durará até o fim, prevê Mãe Diná-Da.

- Latino e Mirella irão fazer uma festa de casamento
Casados apenas no civil, tá na hora do casal mais brega do showbiz brasileiro fazer um festão daqueles pras subcelebs comerem "de grátis". Mãe Diná-Da adianta que a abertura da festa será por conta do noivo Latino. Enquanto isso, Mirella vai sambar loucamente, já que é a única coisa que sabe fazer da vida.

- Luciano Szafir e Xuxa irão reatar e terminar namoro mais 26 vezes
O casal (ou não) Luciano Szafir e Xuxuxu-Xaxaxá são o sinônimo de casal iô-iô. E Mãe Diná-Da não é boba, já sabe que vem tempestade pela frente. Ela prevê muitas indas e vindas para o casal mais sem sal da história da tevê brasileira.

- Susana Vieira irá seguir a carreira pornô ou religiosa
Depois de já ter aprontado de tudo nessa vida (casou, descasou, o ex-marido morreu, já pagou peitinho, já tentou posar nua e nenhuma revista quis), só resta a Susana Vieira virar atriz da farta indústria pornô brasileira e/ou se converter a alguma religião que a proíba de fazer tanta bobagem. Aleluia, irmãos!

- As celebs vão continuar dizendo asneiras no Twitter
Pensou que Mãe Diná-Da iria prever o fim do orkut? Que nada! Os orixás dizem que em 2010 tudo vai continuar da mesma forma: as celebridades vão continuar contando quem quem dormiram e com quem acordaram, o que comeram e o que deixaram no banheiro, como anda a conta bancária e muito mais. Sorte (ou azar) de quem os segue!