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Foto: Divulgação, Reprodução, Ego

Uma notícia de suma relevância apareceu pelo Ego hoje: a modelo Solange Gomes ganhou uma "homenagem" no Dia Internacional da Mulher do ex-BBB Daniel Gevaerd (WHOOOOO?). Ele deu uma bitoquinha no pé da tia em uma loja na Barra da Tijuca, no Rio.

O mais interessante é que a foto é de divulgação, então resta saber de quem é a assessoria que enviou essa nota surpreendente e sem importância nenhuma.

Para saber quem é esse ex-BBB mais nobody da história dos BBBs, consultamos a Márcia Simões, do blog Espiadinha, que esclareceu tudo. Esse moço de testa oleosa e mau gosto foi para a bolha do BBB 9, junto com Emanuel e Josy, mas não teve competência pra entrar na casa.

** Obrigada pela dica Amanda :)

Se você é tipo a Josy e adora pegar um gordinho, pode começar a vibrar desesperadamente!!! Já fizemos enquetes com os gostosões do momento. Porém, existem uns gordinhos que já foram beeeeem magrinhos que ainda dão um caldo. Duvidam? Então olhem os candidatos! Aposto que depois de ver as fotos, todo mundo vai sair votando loucamente nos fofos (e põe fofos nisso!).

Vamos lá:

Gordinho Largadão

Fausto Candelária, AgNews

O Murilo Benício era bem inteirinho quando interpretava o Dodi na novela A Favorita. Depois disso, ficou largadão, chutou o balde e começou a comer muito doce. Mesmo assim, de cabelinho raspado e um estilo pra lá de mamãe sou poderoso, muitas pessoas acham que ele ainda dá um caldão! Será???

Gordinho Grávido

Adilson Lucas, Agnews

O ator (WHAT?) Dado Dolabella acabou de se tornar papai!!! Normalmente, quem engorda é a mulher já que ela carrega o baby na barriga por um booooooom tempo. Neste caso, o que ocorreu foi outra coisa bem diferente. O Dado que tá mais pra bola engordou horrooooooores! Se antes já era impossível pegar esse bofe porque ele é insuportável, agora a situação ficou ainda pior. XÔ, DADO! REGIME DJÁ!

Francisco Silva, AgNews

Genteeeem, o Raí que pegava a Babalú Marcello Novaes não tem comparecido... na ACADEMIA (aaaaah, já pensaram bobagem que eu sei!). Mesmo com essa bordinha de catupiry, ele é um TTDB (Totalmente Tudo De Bom)! Sério, se ele passasse na minha frente e desse mole eu nem pensaria duas vezes. Pegava de jeito!!! Até porque existem muitas formas de emagrecer! Hahahahaha!!!

Gordinho Lua Cheia

Orlando Oliveira, AgNews

Depois que a pessoa começa a namorar sempre surgem muitos quilinhos a mais na balança. Esse é o caso do lua cheia rosto redondo gordinho forever Tarso Bruno Gagliasso. O fofo vai casar em breve, então pode começar a malhar, filho! Desse jeito vai quebrar a cama na noite de núpcias. Não pela loucura da noite, mas sim pelo excesso de peso!

Bom, resistiram às fotos? Então vamos aos votos:

Genteeeeeeem, o mundo é das peitudas siliconadas! Até a Amy Winehouse colocou uns litros para valorizar a comissão de frente. Só não dá para colocar demais né, pessoal. Ou seja: NÃO SIGAM O EXEMPLO da Ângela Bismarchi, da Josy (ex-BBB... who?!), da Sabrina Boing Boing e da Mulher Melão. Então vamos aos trabalhos!!!

Quem mais deveria dar uma turbinada???

Angélica

Felipe Assumpção, AgNews

A loirinha que adooooora andar de táxi já afirmou que prefere continuar despeitada:

- Depois de uma idade, colocar peito dá uma engordada. Eu tenho a cara redonda, não dá certo peito grande – disse.

Porém, conforme vimos essa semana, tá tudo ficando meio caído, fofa! Já que a comissão de frente tá bem sem gracinha, dá um jeito no visual: coloca uma roupa mais chamativa, uma calça coladinha ou um vestido sensual. Do jeito que tá, nem o Luciano Tucano aguenta!

Carolina Dieckmann

Marcio Honorato, AgNews

Já que a a Carol Dieckmann curte taaaanto ir pra praia pegar um bronze, nada mais natural do que colocar silicone para dar uma turbinada geral no corpitcho! O estilo tábua da fofa não tá com nada! Não combina com o estilo jaguatirica de ser... Já imaginaram um mega peitão no sutiã verde fosforescente? Loucura total para a homarada assídua do Holofote!

Giovanna Antonelli

André Schiliró, divulgação

O que adianta cuidar apenas da pele, passar creminhos diariamente, e esquecer que a paixão nacional são os peitones? A Giovanna Antonelli, Gi para nós que somos íntimos, segue inteirona no auge dos seus 33 anos. Porém, tá faltando aquele "tchan", não acham? O silicone resolveria tudo! Dava até para colocar no popozinho! A Gi ía arrasar mais ainda!

Adriane Galisteu

Roberto Filho, AgNews

Nooooooooossa! Essa Adriane Galinheu Galisteu tá totalmente perdida na vida! Primeiro porque a pessoa posa nua toda suja de dourado e acha o máximo. Segundo porque ela usa roupas bregas e acha que tá na moda. E terceiro porque a fofa insiste em pintar as unhas de verde!

Só falta ela dizer que gosta de ser uma tábua! Essa não tem peito, não tem bunda, não tem nada: mas nariz ela tem de sobra!

Carolina Ferraz

André Schiliró, divulgação

Além de chata e murrinha, a Carol Ferraz é totalmente RETA! Essa eu nem tenho muito o que comentar. Ela é metida e SE ACHA! Dá-lhe silicone nela. Se bem que siliconada ela ía se achar ainda mais! Então não! Sem silicone pra ti, fofa! Perdeu, Playboy!

Sandy

Jacques Dequeker, divulgação

A lady Sandy puríssima e totalmente sem sal talvez até ficasse um pouco mais engraçadinha (palavras da Hebe, galera) se colocasse uma comissão de frente avantajada. O problema é que ela segue meio magrinha desnutrida-seca-fraca demais. Teria que dar uma encorpada! Parece que tem 10 anos!!! Mesmo assim, o silicone cairia muito bem naquele corpitcho! Reta como uma vareta tá difícil até de parar em pé, fofa!

Foto: Fábio Guinalz, AgNews

E se você é gordinho e está a fim de dar uns pegas na estrábica, opa, eu quis dizer cara de fuinha... ops, Josy, do BBB9 prepare as gordurinhas extras que ela está pronta para te apertar!

A mina do olho junto disse ao Babado que estava solteirona e que sua meta era conhecer candidatos fofinhos.

“Gordinhos que me admiram, mandem e-mail. Sou doida para visitar um SPA e vê-los fazendo hidroginástica. Vou querer pular na piscina.”
... Vai minha filha, pula e te afunda na banha!!!
Tem cada tchuca que me aparece, né?

Foto: EGO, Reprodução

Josi (cara de fuinha) insistiu que queria ficar com o peitoral à lá Sabrina Boing Boing, por isso saiu da casa do BBB e investiu no corpitcho, adicionando próteses de 380 ml de silicone — UÓ!
Com o tempo, a loira do olho junto percebeu que alguma coisa estava errada em seu corpo. Adivinha o que era? As próteses de silicone!
— O pior foi que ela demorou pra perceber, né, meu povo? —

Insatisfeita com o resultado da cirurgia, a ex-BBB foi 'pra faca' novamente, trocando os sacos de 380 ml de silicone por uns de 250 ml.

"Queria arrancar tudo, aquele corpo estranho de dentro de mim...", disse a subcantora.
(SIM, realmente MUITO estranho)

Agora, segundo o Ego, Josi  quer "focar" na carreira profissonal — a carreira de cantora, não a de modelo da Playboy — e também arranjar um romance.

Ahhh, tá bom! E o Papai Noel chega em dezembro, né?

Foto: Philipe Lima e Thyago Andrade, AgNews

Bem que a gente avisou que os novos peitos da ex-BBB Josy tinham ficado grandes demais. Coitadinha, até andou levando uns tombos tamanho o desequilíbrio do corpitcho.

Sei lá se ela nos leu, mas decidiu diminuir o tamanho da comissão de frente, segundo a Quem.

- Me assustei um pouco quando vi o resultado pela primeira vez. Quero diminuir as próteses de 350ml para as de 280ml.

O motivo?

- Antes da cirurgia eu não avaliei muito bem com o médico. Mas o bom é que a gente aprende.

Dã! A pressa de ficar turbinada e posar nua era tanta que não deu nem tempo de pensar no assunto? Por isso que não dá pra reclamar do resultado.

Errar é humano, mas fazer uma cirurgia sem pensar é burrice!

*** Valeu pela dica, Daniele, Larissa, Cassiane e Carina!

Nem todos os ex-BBBs conseguem permanecer na mídia por muito tempo após o fim do programa.

Na verdade, dá pra contar nos dedos aqueles que se deram bem e continuam colhendo os frutos do reality show. Em situação oposta, não é possível relacionar os que caíram no anonimato, já que não lembramos mais nem os nomes.

Da última edição, a maioria já está sofrendo com o total esquecimento. Alguém lembra quem é Alexandre? Mirla? Michelle?

No!

Enquanto para alguns ex-participantes os 15 minutos de fama ainda não esgotaram, para outros brothers o reloginho já até parou no tempo!

Confere o ranking da fama dos ex-BBB 9:

1º - Fran e Max

Crédito: Fábio Guinalz, AgNews

Não importa se o relacionamento deu certo ou não: o ex-casal se deu bem com o romance. Além de conquistar o fanatismo de milhares de adolescentes, tias e avós, essa coisa de rompimento e troca de farpas públicas sempre garante páginas e mais páginas nas revistas de fofoca.

Previsão: estão garantidos na mídia até o fim do ano no mínimo!

2º - Priscila

Crédito: Onofre Veras, AgNews

Se a moda é falar de sexo abertamente e mostrar os atributos, Priscila é ícone fashion. A morena tá sempre fazendo alguma coisa "sexy": colocando piercing genital, fazendo ensaio sensual, posando para a Playboy, sambando com pouca roupa... E vamos combinar que isso chama a atenção. Muito.

Previsão: não precisa contratar personal paparazzo pelo menos até a próxima capa da Playboy.

3º - Naiá

Crédito: Fábio Guinalz, AgNews

A senhorinha desbocada ressurgiu nos últimos dias, subindo rapidamente para a terceira posição com o anúncio de que faria um ensaio nu. Quer coisa mais polêmica que isso? Tudo bem que a revista desmentiu, mas foi uma baita jogada da Ana Maria Braga Cover levantar esse assunto.

Previsão: devemos ter repercussão da história na próxima semana.

4º - Ana Carolina

Crédito: Julian Marques, AgNews

A catarinense deu uma sumida após o programa, mas voltou a ser destaque após as notícias sobre a prisão de seu pai. Além disso, andam dizendo que a loirinha pode figurar no topo da lista das mais sexy da VIP. Baita fã-clube, não?

Previsão: será citada nas matérias sobre o pai e quando o ranking da revista sair.

5º - Maíra

Crédito: Fábio Guinalz, AgNews

Se na casa ela era um tanto quanto puritana, foi só sair pra virar assunto com uma sextape que circulou pela internet. E sextapes normalmente não são esquecidas tão facilmente.

Previsão: lembrada pelos atrasados que só agora vão tomar conhecimento do vídeo.

6º - Josiane

Crédito: Wallace Barbosa e Alex Palarea, AgNews

Depois de posar para a Playboy, Josy foi praticamente esquecida. Uma vez que outra aparece em um lançamento, festinha e tal, mas sem grandes repercussões. Se o objetivo era aproveitar a fama pra alavancar a carreira de cantora, acho que vão ter que mudar de estratégia.

Previsão: aparece ao lado de outras 10 subcelebridades em eventos nada interessantes.

7º - Flávio

Crédito: Philippe Lima, AgNews

Tá, apesar do esforço de sua assessoria, o cara só é lembrado porque é gaúcho e amigo do Max e da Fran. Só! Se o índice de fama fosse medido por uma daquelas maquininhas de batimentos cardíacos, o risco estaria reto e os médicos estariam em cima dele pra tentar reanimar.

Previsão: citado quando está com os amigos ou em alguma reportagem dos jornais de domingo do interior do RS.

De resto, mais nenhum dos 20 que entraram no BBB 9 são sequer lembrados. Aposto duas balas e um chiclé que ninguém aqui vai conseguir citar os 12 que estão no ranking.

Tempooooooooo...

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Viu? Falei que era impossível.

Eu tive que buscar ajuda no Espiadinha, mas aí estão os ilustres esquecidos: Nonô, Milena, Newton, Mirla, Léo, Emanuel, Michelle, Ralf, Alexandre, André, Maíra e Daniel.

Para esses os 15 minutos de fama passaram em 15 segundos!

Josy, o nobody decadente e Valeska Popozuda... MEDO!Foto: Ego, Reprodução

Se você acha que Josy, a ex-BBB com cara de fuinha é apenas cantora, dançarina, pagadora de vales e carregadora de bolas de silicone no lugar dos seios, você está enganado! Ainda tentando se promover à custa dos seus 15 minutos de fama e exposição na casa do Big Brother, Josy marcou presença na última sexta-feira em um evento erótico em São Paulo, segundo o Ego.
A atração principal da noite era a ex-BBB com sua performance erótica no pole dance – Ela é delux, né, minha gente!
Após essa apelação toda, Josy ficou beeest da funkeira Valeska Popozuda e posou para fotos ao lado da loira falsa e de um nobody vestido de Bin Laden — uó-du-borógodó! Terrorismo to-tal nessa foto!

Quáááá-quáááááFoto: Reprodução, YouTube

Aproveitando a onda das celebridades se estatelando no chão, perdendo toda a 'crasse' e o 'gramur', o Holo resolveu alegrar seu sábado!

Assista aos tombos mais bizarros dos últimos tempos e vote em qual deles foi o mais engraçado!

Beyoncé, a leoa revoltada
Ela chega deslumbrante balançando aquela juba de leão e... Cai bonito escada abaixo! Mas calma, Beyoncé é star!! Ela levanta e continua balançando a juba como se nada tivesse acontecido! Coitaaada, será que ela acha isso bonito?

Naomi Campbell e seu sapatão de três andares
Outra moça gringa que andou escorregando por aqui foi a Naomi Campbell. Ela veio fantasiada de escocesa: p-u-r-o-l-u-x-o!

A modelete ainda manteve o estilo, bem diferente daquele que a gente vê em festas trashs que ela frenquenta.

Britney Spears e seu cavalinho fantástico
A mucho louca veio toooda empolgada e saracoteando, como se estivesse montada em um cavalo e ainda por cima, com chapéu country – Tava tirívil!

A força estranha de Caetano Veloso
Ele é leve, calmo, suave e fora da casa! Caetaninho estava very crazy, sentindo a música e a vibe que ela passava para o público, quando de repente foi atingido por uma força estranha, chamada gravidade! A gente até comentou dele aqui...

Josi escorregou na casca de banana
A ex-BBB turbinada deu o que falar por aqui. Foram dois tombos em um só desfile! Loucura, Loucura, Loucura!!!

Além de ter ficado totalmente roxa, Josi aprendeu uma lição: tem que olhar pro chão, minha filha!

E aí, já escolheu teu tombo preferido?

Votação encerrada! O mais votado pela galera foi... Josy!

*** A pedidos: confira aqui o tombo da Madonna! E aqui o da Angélica!

Najá pagando de coelhinha... UI!!!Foto: Reprodução, Ego

Apesar dos boatos de que seria convidada para posar nua e até fazer um filme pornô, a ex-BBB Naiá não apareceu pelada em lugar nenhum após sair do confinamento - para o bem dos nossos olhos!

Mas mesmo de roupa, não podia deixar passar a oportunidade de pagar de gatinha coelhinha para os paparazzi, né?

Durante uma sessão de autógrafos da Playboy da Josy fuinha em São Paulo,
a senhorinha mais inconveniente do momento resolveu roubar a cena e fazer poses com as famosas orelhinhas da revista.

Clicada pelo Ego de tiara e com um casaco que mais parecia um roupão, até deu pra imaginar como seria se os boatos durante o programa se confirmassem...

MEDO!

Confira as outras dicas para ex-BBBs:

Dica 1
Dica 2
Dica 3
Dica 4