Daaaaança LatinoFoto: Anderson Borde, AgNews

O cantor Latino, aquele cara que criou todas as músicas que grudam na cabeça, gravou o DVD Junto e Misturado Fazendo a Festa, ontem à noite, no Canecão, no Rio de Janeiro.

Olhem a breguice do tênis da criatura: é dourado!!! Só não vem dizer que é banhado a ouro, que eu não caio nessa. E ainda se achou o Michael Jackson em Billie Jean com esse chão preto e branco.

Na plateia, estavam poucos famosos, mas os que foram já renderam o suficiente. Vejam quem compareceu:

Luigi Baricelli
O apresentador do Video Show estava pra lá da Bagdá, saca só o tamanho do sorriso... E a garrafa de whisky já pela metade na mesa. Luigi, voltou de táxi pra casa?

Mirella Santos
'Óbévéo' que a noiva de Latino estava presente e com o seu menor vestido. A moça das sobrancelhas arqueadas cantou e dançou sentada (?). Os closes são meio incompreensíveis, mas ok. É a empolgação pelo cachê do marido.

Letícia Birkheuer
Lê foi com um visual mais over impossível: saia jeans+legging+colar enorme+colete+sobreposição de blusas. Isso tá muito anos 1999. Ouve Daysinha: Na hora de se vestir, menos é mais!

Só eu tô me perguntando onde está a Danielle Souza, a Mulher Samambaia, nessa hora? Cadê a superhiperultra melhor amiga que não prestigiar o galã da breguice?

*** O post estava terminado, quando vi a foto da ENTRADA do Latino HAHAHAHA Rasgou o papel e lá vai! B-R-E-G-A!

Fotos: Anderson Borde, AgNews

Foto: Celso Akin e Anderson Borde/AgNews

A revista Playboy mais comentada do ano deve ter sido a da Fernanda OLD Young.

CARACA, muleque! Acho que nem o filme do Michael Jackson teve tanto bafafá!

Agora o bafão da vez, entre Priscila Pires, a ex-BBB gostosona, e Fernanda OLD Young, a apresentadora de quinta catiguria, é FUERTE! Segundo o Extra, "Priscileti piripirigueti" falou que a revista da "Fetuxinha, a fantasminha camarada", vai encalhar nas bancas.

(Encalhar vai você, minha filha! Tá cada dia mais rechonchuda!)

Tudo começou quando, na coletiva, Fernanda disse: “Seria muito bonito, para o Brasil, que eu vendesse mais que uma BBB”.

O depoimento tirou GARGALHADAS IRÔNICAS E MALÉVOLAS (ok, nem foi tanto) DA EX-BBB PRISCILA, que completou assim: "Acho difícil a Fernanda conseguir. Mas desejo sorte para ela, porque ganhar dinheirinho faz bem para todo mundo".

... éééééé, prepara o tatame que daqui a pouco vai ter luta!

Foto: Stuart Ramson, AP

Que Lindsay Lohan não está nada bem de uns tempos pra cá todo mundo sabe - e vê -, mas uma conversa por telefone entre os pais da atriz, Dina e Michael, só confirmou a gravidade dos fatos.

Mãe: Seu comportamento? Sim! Ela se corta e se machuca? Sim! É sério, Michael, é sério - disse.

Pai: Então me deixa chegar nela. Eu não... Dina, como eu me sentiria - como você se sentiria se alguma coisa acontecesse?

Mãe: Eu sei que vai acontecer e eu vou achar que é tudo sua culpa. É o que eu acho. Não é culpa minha.

O diálogo foi publicado pelo Radar Online. Clica aqui pra ouvir!

Detalhe: ao invés de procurarem uma solução pro problema, ficam discutindo de quem é a culpa por uma morte que ainda não aconteceu. Praticamente já enterraram a guria.

Precisa mesmo pensar muito porque ela é assim depois de ouvir a conversa?

Foto: Quem, Reprodução

Rihanna tá mais pra pirigueti de '5ª catiguria' do que pra cantora, né, povo?

Depois se auto-fotografar peladona, a mina resolveu fazer umas luzes bizarras na franjola. — Tá igualzinha a um gambá! 

Se não bastasse isso, Rihanna trajou neste domingo, segundo a Quem, para semana de moda de Paris, um vestido um tanto quanto transparente e pra variar, pagou vale: Ficou com o bumbum completamente de fora, mostrando apenas a calcinha fio-dental bagaceira!

Para dar um toque no look, a modernitcha usou apenas uma luva (branca ainda por cima! Será que ela queria imitar o Michael Jackson?).

É, parece que nos últimos dias o Kékiéwilson andou atacando de figurinista da mina!

Bah, tchê!

Hoje, dia 20 de setembro, é o Dia do Gaúcho. Por isso, resolvemos fazer uma enquete totalmente tradicionalista. Que tal votar na gaúcha que mais orgulha o nosso Rio Grande? Pois é, algumas vão pro exterior, outras resolvem ir para o Rio de Janeiro ou São Paulo. No Rio Grande do Sul que é bom poucas ficam! MAAAAAS, mesmo assim, vale dizer que muitas delas fizeram e ainda fazem sucesso e representam o nosso Estado em diversas partes do Brasil e do Mundo.

Essa peleia vai ser braba!

Fernanda Lima

João Miguel Júnior, TV Globo

A Fernandinha Linda Loira Lima com certeza dá o maior orgulho aos gaúchos! Ela é querida, tem dois filhos fofíssimos, é casada com o TUDIBOM Rodrigo Hilbert. Volta pro Sul e traz o gato junto! A gente agradece! Já pensou cruzar com o Rodrigo Hilbert na rua? Noooooooooooossa! Jesus, me segura!

Xuxa Meneguel

Rafael França, TV Globo

Essa já fala totalmente chiado, um carioquês brabo de aguentar, mas precisa ser lembrada né. Afinal, ela foi e, alguns dizem que ainda é, a Rainha dos Baixinhos. Porém, ela anda se perdendo um pouquinho (POUQUINHO?!?!?!). Primeiro resolveu se fantasiar de princesa para viver sua nova personagem no novo pseudofilme. Depois foi a vez de mostrar o cofrinho pra galera. Será que era merece nosso carinho??? (opa, até rimou!)

Gisele Bündchen

André Schiliró, Divulgação

A gauchinha Gisele Bündchen tá que tá. Já rodou pelo mundo, pegou atores meeeeega populares, como o fofo do Leo Di Caprio, casou com o jogador ainda mais fofo Tom Brady, está na lista das celebridades mais ricas do mundo e, pra completar, está gravidíssima! Quer mais? Não precisa! Grande presença, Gi!

Francine Piaia

Thiago Prado Neris, TV Globo

A Fran? Ela representou o Rio Grande do Sul no Big Brother e não deixou a desejar. Ficou praticamente até o final do reality show, pegou e terminou com o milionário Max e foi agredida pelos fãs da Maíra. MEDA!

Bruna Felisberto

Alexandre Godinho, divulgação

A Miss Rio Grande do Sul 2009 até poderia ter representado melhor o nosso Estado. PORÉM, não deu muito certo, né? Além de emagrecer 7kg e fazer milhares de plásticas, a fofa ficou mais conhecida devido à plástica do nariz que deu errado, do que pelo próprio título de Miss. Sem chance pra ela, né galera? Quem pensa que o Michael morreu, se enganou!

Agora é a tua vez! Vota aí:

Foto: Divulgação

Segundo o jornal inglês The Sun, o ator-mirim-totalmente-frustrado Macaulay Culkin pode ser o verdadeiro pai do filho mais novo de Michael Jackson, Prince Michael II.

Fontes próximas ao cantor garantiram que Culkin, hoje com 29 anos, o ajudou com a doação de espermas. Eles se tornaram MUUUUUUUITO amiguinhos na época das filmagens de “Esqueceram de Mim”, nos anos 90. Foram para a terra do Mickey e sabe-se lá mais pra onde!

Divulgação

Aliás, depois disso Macaulay Culkin sumiu totalmente, foi realmente esquecido por todos, se envolveu com drogas e agora busca mais uns minutos de fama dizendo que é papai!

E não é que a Lilo precisa ter mais cuidado com quem anda? Na madrugada de sábado, Lindsay Lohan estava chegando em casa quando percebeu que algumas coisas que estavam dentro de casa haviam sumido.

Qual a primeira coisa que a fofa fez? Ligou para o papai!!!

No mesmo momento que ficou sabendo do assalto, Michael Lohan, o pai da Lilo doidona, entrou em contato com as autoridades e resolveu o problema (isso que é ter poder. Nossa!). Segundo a Quem, os ladrões teriam arrancado um cofre da parede e roubado dois relógios.

Onde esse mundo vai parar? Estão assaltando ATÉ a Lindsay Lohan! Pobre dos bandidos!

Toooooooda a celebridade que realmente é ou aspira ser uma CELEBRIDADE precisa ter um cachorrinho a tiracolo. É quase um pré-requisito para entrar no mundo dos ricos&famosos. O Holo selecionou algumas das mais recentes aparições desses "ACESSÓRIOS" que levam uma vida melhor que a nossa.

Vamos para a disputa do Troféu Vera Pet Loyola:

Esses dois exemplares pertecem a ninguém mais ninguém menos que ela, a rainha das extravagâncias, Paris Hilton. Ela tá sempre pendurada com a cachorrinha Tinkerbell à la Elle Woods, de Legalmente Loira. Paris chegou ao cúmulo de construir uma mansão igual a dela em tamanho menor para os cães. Com tanto bichinho (e gente) passando fome nesse mundo, os pets da moça devem dar graças de não estarem presentes em seus bafões.

Olha aí o casal de chatinhos pombinhos! Sthefany Brito e Alexandre Pato levaram a cachorrinha Vida (ó a criatividade) para o seu casório. Deve ter sido um momento ímpar e inesquecível na vida do animal. Não sabemos bem se metade dos gastos do evento não foram destinados a copeiros e babás para tomar conta de Vida que fazia cocô e xixi enquanto os convidados se afogavam em foie gras e Bourbon. Será que eles levaram o bichinho pra lua-de-mel também pra dormir no meio deles?

Blake Lively, (a.k.a Serena de Gossip Girl) é vista seguidamente desfilando por Nova York com Penny, sua totó. Até que em um dos passeios a pequeninha não aguentou mais ficar pra lá e pra cá no colo feito um boneco e fez aquele xixi goshhhtoso no vestido da dona. Conseguiu o queria: foi pro chão. Até que um passante ficou com pena da moça e emprestou uma sacola pra ela colocar na frente do vestido e não fazer feio no catwalk (ou dogwalk, se você preferir).

A brasuca Grazi Massafera também leva a sério a história de passear com cachorrinhos (deve estar entre seus deveres imaginários de uma dona de casa). Ela sempre tá levando os dogs pra praia, numa vibe meio "desocupé". Mas não adianta querer fazer pose passeando e não ter cRasse. Como diria um leitor amigo nosso, "quem nasceu pra mocotó nunca vira estrogonofe".

A yorkshire Vida é quase tão famosa quanto sua dona, só não foi convidada ainda para campanhas de grifes e não está tentando esconder sua gravidez (até onde se sabe). Gisele Bündchen sempre carregou a cadelinha pra todos os cantos do mundo, e reza a lenda que foi depois das suas aparições que pegou a moda da bolsa num braço, cachorro no outro. Mas a gente ainda acredita que a grande precursora foi a maluca diva Verinha Loyola.

Amy Winehouse também teve seu momento "amo animais". Apesar dos dela não serem de raça, não terem uma mansão e não andarem no colo. Até onde isso foi apenas mais um dos lapsos da cantora a gente não sabe (ou poderia também ser ordem de Michael Jackson) mas esperamos pra ver se temos notícias deles por Londres ou se ela esqueceu junto com as substâncias ilícitas no Caribe.

E aí, vai dizer que você não tem vontade de ser um deles e ganhar todas essas mordomias?

Foto: Reprodução, Just Jared

Ó a idade chegando aí geeeeeeeeente!

Não que a Victoria Beckham seja de fato velha, mas cada vez mais parece robótica e plastificada. Me lembra aquelas atrizes que não tem nem expressão de tanto botox.

A ex-Spice foi flagrada pelo Just Jared com uma roupinha vermelha de gosto duvidoso e uma renda amarrada na cabeça.

Moda? Sei lá, pra mim é cafonice.

Ainda mais que os poucos cabelos dela ficaram saltados pra cima, num estilo Zeca Camargo cada vez que aparece ao vivo no No Limite - vai dizer que não reparou no cabelinho pica-pau por causa do vento?

Mais um pouquinho e Vic vira o Michael Jackson bronzeado artificialmente. O nariz tá quase igual...

Hoje é Dia dos Pais e o Holo não podia deixar passar em branco. Selecionamos alguns dos papis mais badalados no momento por categoria. Vê se identifica o teu com alguns deles!

PAI MÃO ABERTA - Roberto Justus é cheio do$ dinheiros$$$ e isso todo mundo sabe. Ele fez questão de acompanhar a gravidez da esposa, Ticiane Pinheiro proibindo a moça de comer engordar. O cara chegou ao cúmulo do desperdício dizendo que a filha, Rafaela, não repetirá roupa até ter um ano. PELAMORDEDEUS! Mas não para por aí: as férias da recém nascida já estão programadas.

PAI EXIGENTE - Tom Cruise é aquele pai que enche a pobre Suri, de TRÊS anos de coisas pra fazer: futebol, ginástica, dança e aula de idiomas, contabilizando um milhão de dólares até agora. A pequena ainda está sendo submetida à lavagem cerebral aulas de cientologia. Vai ver é por isso que quando tem uma oportunidade, ela tenta escapar do pai!

PAI BRABO - Zezé di Camargo é a fonte de inspiração para a breguice que INUNDA a Uánessa Wanessa. A filha basicamente fez sua carreira por causa do sobrenome do pai (que por sinal não tem tanto talento assim, mas vá lá) e, por uma questão estética resolveu tirar o sobrenome e virar só Wanessa. O pai não aprovou e ficou furioso,e agora não fala mais com o empresário da menina que, por sinal, é seu GENRO. Que maduro, não?

PAI PRESENTE - Brad Pitt é um exemplo de pai (talvez nem tanto, mas ele tá sempre com as crias penduradas). O casal Jolie-Pitt veste sua filha mais velha feito uma boneca, sem contar que toma conta da Onu Mirim. Os boatos da separação do casal são grande, e Brad Pitt já teria dito que vai querer a guarda dos filhos. Sim, de todas as 148964835 crianças.

PAI SARADO - Rodrigo Hilbert é aquele pai que desde sempre vai incentivar as crias a fazerem exercícios físicos (convenhamos, se for pra ficarem como o pai, vale à pena). Ele ficou com cara de bobo desde o momento em que os gêmeos mais lindinhos do país nesceram. Efaz questão de estar presente nos passeios dos pequenos na praia.

PAI CARRASCO - Joe Jackson foi, pelo que está divulgado nos quatro cantos do mundo, o vilão da vida do filho, Michael Jackson. O cara sempre se interessou só pelo dinheiro do filho , e mesmo depois que ele morreu continuou querendo $air no lucro. O cara chegou ao absurdo de divulgar sua gravadora pouco após a morte do filho. Põe sangue frio nisso!

Depois da nossa seleçãozinha, agradece por não ser filho de muitos desses caras aí e sim do seu pai. Mais vale um pai anônimo do que uma celebridade maluca!