Foto: Adilson Lucas, AgNews

O que é isso indo para a Barra da Tijuca, no Rio?

a) Uma sem noção dando um rolé na praia 
b) Uma grávida que comeu uma melancia
c) A Solange Couto com o marido

Quem disse letra "c" acertoooooou!!!!!

DEUSULIVRE! Sim, essa aí da fotito é a atriz global Solange Couto mais conhecida como Dona Jura. PELAMORDEDEUS! Ela já foi beeeeem gordinha, fez lipo e emagreceu, ficou bonita e talz, e agora tá isso aí!

O que custava a fofa colocar um maiô charmosinho no lugar do biquíni estilo "mostro a banha e daí?"? Com certeza ficaria melhor do que esse modelito de bolinhas...

E outra: Jamenson Andrade (WHO?), o maridão, tem só 23 aninhos. Ou seja, 30 a menos que Solange. Olha mais uma Marília Gabriela aíííí, genteeee!

*** Valeu pela dica, Marga!

Foto: Chris Pizzello, AP

Mesmo dando uma bela engordadinha nos últimos anos, Jennifer Lopez não parece estar preocupada com suas formas avantajadas. Especialmente com a parte de trás!

- Sei que poderia servir cafezinho com o meu traseiro de bandeja, mas sou orgulhosa dele - disse, de acordo com o Celebrity Gossip.

*** Tempo para tentar tirar a imagem de um cafezinho na bunda da JLo! ***

Olha, ainda bem que a cantora pensa assim. Mas caso mude de ideia, é só mostrar uma foto da Melancia pra ela. Tipo, nada é tão ruim que não possa piorar...

Foto: Divulgação

O tio do photoshop deve ter exagerado nas festas de fim de ano, já que conseguiu a façanha de deixar a Karina Bacchi desproporcional em um calendário estrelado pela atriz.

Dá uma olhada no close do corpitcho da loira:

O que é a microcintura cercada pelo bundão e pelos peitões??????

Tudo bem, a Karina tem mesmo uma comissão de frente e uma retaguarda avantajadas, mas na foto parece que ela tá com enchimento na traseira de tão grande que ficou em relação ao resto do corpo.

E vamos combinar: nunca que uma cinturinha dessas ia aguentar o peso das duas melancias em cima. Ia quebrar ou algo assim.

Acho que vou começar a campanha "Férias pro Tio do Photoshop"! Coitado, 2009 foi um ano muito pesado pra ele...

Coube a mim, a pobre Estagiária de plantão no réveillon (buááááá, me tirem daqui!), fazer a apuração de quais foram os posts do querido Holofote que mais bombaram no ano passado.

Tchan, tchan, tchan, tchan! Preparem seus olhinhos...

Só deu Playboy! Pelo jeito o pessoal só quer mesmo é ver popô photoshopado. Olha aí quem são as grandes vencedoras (cof cof cof).

MEDALHA DE BRONZE
Em terceiro lugar, o post de 23 de junho de 2009:
Vazam fotos da Playboy de Mulher Melancia

Reproduções, Extra
Gentem, sério, que pose é essa, né? Muito mulher de circo! Tirem as crianças da sala!

MEDALHA DE PRATA
Em segundo lugar, o post de 25 de setembro de 2009:
Confira foto de Juliana Alves nua na Playboy

Fotinha megacomportada! O que mais chama atenção são as pulseironas coloridas. De resto nem mostra nada. Acho que o povo é sempre atraído pelas palavras NUA + PLAYBOY, né? Eita, Brasil!

MEDALHA DE OURO
Finalmente, em primeiro lugar, o post de 4 de agosto de 2009:
Confira algumas fotos da Playboy de Priscila Pires

Nas fotinhas, a ex-BBB encarnou a “Princesa Devassa”. Medoooo! Tinha até foto do tal do piercing íntimo. Você viu? Eu não vi! Sou moça de família.

Fotos Divulgação

- Angelina Jolie e Brad Pitt vão adotar mais um filho
Onde comem seis, comem sete. Onde comem sete, comem oito. E assim por diante... O casal 20 de Hollywood, da África e de todo o mundo irá certamente adotar mais um piá. A gente torce para que seja um brasileirinho sortudo (e põe sortudo nisso!!!).

- Mulher Melancia deve posar nua novamente
A Mulher Melancia vai cortar a fruta e posar nua de novo, já que algumas partes do corpo – as internas – ainda não foram desnudadas. Os marmanjos de plantão ficarão afoitos, mas a revista vai encalhar do mesmo jeito que a da Fernanda Young. Fracasso total para as frutinhas que estão caindo de maduras...

- Viviane Araújo – finalmente – irá engravidar
Depois de passar um ano inteiro anunciando que estava “praticando” móóóóóinto com Radamés para ter um bebê, Viviane Araújo finalmente pode comemorar a pensão chegada do rebento. Isso mesmo, ela vai realizar o seu sonho de engravidar, mas não vai sambar barriguda na avenida, como havia planejado. Fail!

- Gracyanne pode virar halterofilista 
Gracyanne Barbosa irá desistir da carreira de modelo/apresentadora/rainha de bateria e decidirá partir para um objetivo mais ambicioso: as Olímpiadas do Rio 2016. A fófis começa esse ano os preparativos para tentar uma vaguinha na equipe brasileira de halterofilismo.

- Bombom se transformará literalmente em um bombom 
Depois da separação de Dudu Tortuguita Nobre, Bombom vai engordar muito e embarangar geral. Afinal, 2009 foi um ano de muitas perdas: fim do casório, saída trágica de um reality show e assim por diante. Em 2010, a fofa vai perder todos aqueles músculos bizarros e, por incrível que pareça, vai se transformar em uma Preta Grill Gil da vida.

- Nana Gouvêa deixará a praia e arranjará uma profissão
A sem-profissão Nana Gouvêa perceberá que a praia não é um lugar para se morar e sim para lazer. Sebastiana começa a fazer um curso técnico e ruma para a carreira de auxiliar administrativo e ganhando um salário mínimo. Depois de alguns meses, desanimada com a vida difícil, ela volta para as quadras de samba e tira os minivestidinhos do armário. E o mais importante: volta pra praia.

- O Big Brother irá formar mais alguns casais sem noção
Durante todo o verão de 2010, vamos ouvir falar de novas subcelebridades, casais sem graça e formação de panelinhas sem sentido. Quando tudo acabar, em abril, um deles sairá da casa do BBB milionário e estará “se achando” afu. Vamos ser obrigados a suportá-lo durante o resto do ano e tratá-lo como celebridade aqui no blog. O pior de tudo é que os outros perdedores do programa vão se considerar famosos também. Mãe Diná-Da acredita que tudo nesta vida é uma questão de karma, portanto você só assiste ao programa se quiser ser torturado de verdade!

- Ana Maria Braga irá fazer ponta em Malhação e encontrar novo amor
A papa-anjo Ana Maria fará uma ponta na novelinha Malhação e lá encontra o seu verdadeiro amor: o ator Jonatas Fato, de 22 anos. No início é aquela boataria nos corredores do Projac, até que o casal assume o namoro no Fantástico e diz que a idade não atrapalha. Mãe Diná-Da lê o futuro e te adianta: não vai durar.

- Dado Dolabella terá mais um filho
Dadinho terá uma gravidez muito tranquila, apesar de ter fumado muitos charutos no nascimento do seu primeiro filho. Com a pancinha cada vez maior, especula-se até quando o bebê vai ficar na barriga do pai. A gravidez durará até o fim, prevê Mãe Diná-Da.

- Latino e Mirella irão fazer uma festa de casamento
Casados apenas no civil, tá na hora do casal mais brega do showbiz brasileiro fazer um festão daqueles pras subcelebs comerem "de grátis". Mãe Diná-Da adianta que a abertura da festa será por conta do noivo Latino. Enquanto isso, Mirella vai sambar loucamente, já que é a única coisa que sabe fazer da vida.

- Luciano Szafir e Xuxa irão reatar e terminar namoro mais 26 vezes
O casal (ou não) Luciano Szafir e Xuxuxu-Xaxaxá são o sinônimo de casal iô-iô. E Mãe Diná-Da não é boba, já sabe que vem tempestade pela frente. Ela prevê muitas indas e vindas para o casal mais sem sal da história da tevê brasileira.

- Susana Vieira irá seguir a carreira pornô ou religiosa
Depois de já ter aprontado de tudo nessa vida (casou, descasou, o ex-marido morreu, já pagou peitinho, já tentou posar nua e nenhuma revista quis), só resta a Susana Vieira virar atriz da farta indústria pornô brasileira e/ou se converter a alguma religião que a proíba de fazer tanta bobagem. Aleluia, irmãos!

- As celebs vão continuar dizendo asneiras no Twitter
Pensou que Mãe Diná-Da iria prever o fim do orkut? Que nada! Os orixás dizem que em 2010 tudo vai continuar da mesma forma: as celebridades vão continuar contando quem quem dormiram e com quem acordaram, o que comeram e o que deixaram no banheiro, como anda a conta bancária e muito mais. Sorte (ou azar) de quem os segue!

Aqui no Holo às vezes a gente fica em dúvida sobre a profissão dos famosos. Uma hora é atriz, depois apresentadora, faz uma ponta em filme pornô e por aí em diante. Então resolvemos indicar às famosas qual profissão seguir, baseado nas suas aptidões. Veja a lista de quem está na profissão errada, mesmo a gente não sabendo direito qual é!

Ivete Sangalo
Ela é uma cantora de muito sucesso, mas desde que teve o filhote Marcelo está tão fora de forma que deveria ser Rata de Academia. Daquelas que ficam hoooooras malhando, rumo ao halterofilismo! Ivetinha, tá perdendo tempo! Aproveita que o teu bofe é nutricionista e já faz uma reeducação alimentar, porque tá precisando, amiga.

Mirella Santos
É um mistério a profissão da nossa amiga das sobrancelhas assustadoras. Ela era dançarina do Faustão até conhecer o Latino e agora parece que a profissão é ficar na praia. Por isso, nada melhor do que juntar o útil ao agradável e virar Camelô de Praia! Quer uma canga baratinha? 3 por 10? É com a Mirella!

Ana Maria Braga
Temos acompanhado o casamento da Aninha, que virou daquele tipo iô-iô sabe? O povo começa a ouvir rumores, boataria, metem uma terceira pessoa no meio e por aí vai. E o que fez a Ana? Driblou todo mundo e voltou com o bofe Marcelo Frisoni. Quer alguém mais profissional que isso? Por isso, Aninha vai ganhar um extra como Terapeuta de Casal!

Mulher Filé
A fofa tem tanta gordura, pelanca, e, como definiu A Estagiária, filé de graxa da pança do porco! Pois então, com tanto conhecimento sobre carne, filé, gordura, etc, por que não usar isso pro bem? Então amiga, vira Açougueira que não tem erro, é lucro na certa!

Mulher Melão e Mulher Melancia
Nossas amigas fazem tanta propaganda das frutas que estão é perdendo tempo. Imagina só se elas viram Atendentes de Quitanda? Só vão vender mercadorias suculentas, no ponto, e com o melhor precinho! Tá em dúvida? É com elas!

Fotos: AgNews

Gente, essa notícia é muito boa hahahahaha!

Como a gente já tinha contado, Geisy Arruda, ou Xeiçssy para os íntimos, foi fazer as suas cirurgias e teve alta hoje da clínica, segundo O Dia.
Confira o check-list das "melhorias":
- Retirada de CINCO LITROS de gordura de todo o corpo. Litros. SIM, LITROS.
- Modelagem de cintura – onde cintura?
- Enxerto no bumbum – Estilo Mulher Melancia? Mais uma popozuda nããããão.
- 435 ml de silicone em cada seio – GENTE, isso é muito!!! Pra vocês terem uma ideia, a Nicole Balls Bahls tinha 385 ml antes de trocar pelo "efeito bola".

Veja como ficará Xeiçssy... UMA TETÉIA!

Arte sobre foto Marcello Almo, AgNews

Se você está acima do peso, com espinhas no rosto ou tem alguma imperfeição que lhe incomoda, não precisa economizar durante anos para pagar uma plástica: basta comprar um photoshop e pagar o tio para editar suas fotos. Simples assim!

As pessoas acabam se espelhando nas celebridades, mas no fim elas não são nada do que parecem.

Não existe a mulher perfeita, e sim a mulher submetida à manipulação de imagens!

Aqui no Brasil hoje em dia não se faz mais nenhuma capa de revista sem usar o programinha mágico.

Confere os efeitos digitais preferidos do Holofote:

Preta Gil

Crédito das fotos: AgNews e Divulgação

A gente bem sabe que a morena não tem essa cinturinha de Sandy e os peitos da Pamela Anderson. Cadê a papada? Os pneuzinhos? As gordurinhas do sutiã?

Letícia Spiller

Essa barriguinha sarada até poderia passar por real, se não fossem as fotos da atriz na praia com uma pochete básica sobre o biquíni. Ou vai dizer que ela emagreceu para o ensaio?

Notícia de última hora: essa barriga flácida só sai com lipo!

Claudia Leitte

A gente pode não ser fã da clone da Ivete, mas ela tem um corpão de respeito. Pena que o fulano que mexeu nas fotos esqueceu de colocar o joelho da loira no lugar certo.

Regina Casé

Nem adiantaria mexer muito na apresentadora, já que sabemos que ela é fortinha e desprovida de beleza padrão. Mas também sabemos que a Regina tem duas pernas, e não uma só como aparece ali. Resolveu homenagear o saci?

Francine

1. Que barriga mais fake! Nem a mais gostosa das mulheres tem essa pança chapada e sem marcas.

2. Bem vimos no BBB que a gaúcha não tem esse corpo. Nunca! Mesmo no começo do programa, quando ainda estava mais magra, ela era barrigudinha. Depois então, era barrigudona!

Mulher Melancia

Nem é preciso dizer que a Melancia não é desse tamanho, mas entendo o tio do photoshop. Se deixasse ela como é, não caberia na capa da Playboy. Só que deve ter dado tanto trabalho remover as gorduras que ele acabou cortando a perna fora. Super entendo!

Susana Vieira

A senhora adora posar de adolescente, mas daí a tirar fotos com o corpo de uma modelo não cola mesmo! Susaninha realmente acha que ainda é uma menina serelepe, mas a gente realmente acha que ela é uma vovó sem noção.

Vai dizer que vocês não ficaram a fim de contratar o tiozão para fazer o cartão de Natal?

Imaginem seus rostos no corpo da Alessandra Ambrósio e uma toquinha de Papai Noel? Até a mais feinha vira modelo da Victoria's Secret!

Foto: Reprodução, Quem

Photoshop na Mulher Melancia é um dever, mas na Alinne Moraes é de um exagero sem tamanho!

A bela atriz, que já é supermagra, teve suas medidas reduzidas ainda mais em um ensaio fotográfico de lingerie.

Reparem bem nas fotos divulgadas pela Quem: em uma ela aparece com a cintura maior e um corpaço e na outra surge um palito e quase sem umbigo.

O tio do Photoshop se perdeu bonito! Decerto levou um susto com a cara de defunto da Alinne - sim, que maquiagem estranha, hein? - e passou do ponto! Também, ele anda trabalhando demais, coitado. Fiquem ligados no nosso post especial deste próximo domingo...

Foto: Mark J. Terrill, AP

Divaaaaaaaaaaaaaa! Estrelaaaaaaaaa!

Mas não no bom sentido da coisa, claro. Mariah Carey surpreende cada vez mais com suas manias e comportamento atrás das câmeras. E dessa vez não é boato...

A apresentadora do programa britânico GMTV, Kate Garraway, revelou os bastidores da entrevista com a cantora ao Daily Mail. Sente só o drama:

- Sua comitiva era maior do que toda a produção do programa.

- Mariah levou o próprio papel higiênico para o camarim.

- Tinha uma galera acompanhando a entrevista para garantir que ela fosse filmada em seu melhor ângulo.

- Duas pessoas cuidavam ela no sofá do estúdio pra garantir que seu vestido não amassasse.

- Uma pessoa caminhava atrás dela pra segurá-la caso a loira caísse.

E depois de tudo isso não tem um funcionariozinho pra garantir que ela pare de comer bobagens e emagreça de uma vez? Decerto ele estava atrás de mais papel higiênico pra dar conta da bunda de Mulher Melancia...