Vera Furacão não tem mais nada de FuracãoFoto: Reprodução, O Dia

QUEM QUER DINHEIRÔÔÔÔ?????

E não é que Silvio Santos fez as suas estripulias quando jovem?
Segundo a chacrete Vera Furacão – um apelido cheio de classe – contou ao O Dia, ela e o Homem da Vara do Baú tiveram um caso em 1971.
– Como dizem agora, 'ficávamos'. Na época, ele era um simples apresentador da TV Globo e não estava casado. Namoramos, mas não me apaixonei. Ele era louco por loura e brigamos porque descobri que ele saía com mais duas chacretes ao mesmo tempo, Soninha e Sandra Mattera. Ele era muito namorador – Silvio Santos é viril gente!!! QUE MEDOOOOOOOOO! Lembram dele dando em cima da Valesca (éca) Popozuda?
E pra completar ela nos constrangeu falando sobre a performance de Silvinho.
– Não era bom. Se fosse, eu estaria com ele até hoje – Por que eu sei disso? VERGONHA ALHEIAAAAAAAAAAAA ONNNNNN

Se o Silvio pegava três, quantas será que o Chacrinha pegava?
Um século depois, o destino das chacretes é meio obscuro. Das mais conhecidas, Rita Cadillac era garota de programa e virou atriz pornô e Gretchen fez pornô e agora vive de plásticas.

Foto: Andréa Graiz, Diário Gaúcho

Como que ela bomba eu não sei, mas segundo a coluna Agora! a ex-virgem, sobrinha de consideração da rainha do Bumbum, Tia Gretchen a feia, está bombando na internet.

O esnsaio de Carol Miranda, do grupo decadente Sexy Dolls Brasil, é o terceiro mais acessado do site da Revista VIP. A morena só perde para a também pirigueti Priscila Pires e para a atriz Luli Muller.
   
Mas, mesmo em terceiro, a mina diz estar feliz da vida! — Também, temos que considerar que não é todos os dias que uma atriz pornô tem tanto sucesso quanto uma ex-BBB.

Só sendo uma subsubsubcelebridade pra se satisfazer com pouca coisa, né? Se ainda fosse num teste de Q.I....

De qual delas é essa bolsa?Foto: Divulgação

A árvore genealógica das Chacretes resolveu invadir o Holinho!!!

Mas úolha a atriz pornô Cléo Cadillac, a afilhada da Rita Cadillac, e a(o) filha(o) da Gretchen, Thammy, aos béééééijos ontem à noite no Bar Vermont, em São Paulo.

A coisa estava quente!!!!

Curtam as fotos que foram enviadas PELA ASSESSORIA DE IMPRENSA DE UMA DELAS!!!! No release ainda estava escrito que "o casal não assumiu o namoro publicamente". Aham, então tá! Isso aí é SEGREDO!!!!

Foto: Divulgação

Só não entendi como que, há meses atrás, Cléo andava espalhando aos quatro ventos que estava grávida de um jogador da Seleção Brasileira.

Que time ela joga?

Ô, gente, tava bom demais para ser verdade!

A dona do bumbum mais famoso do mundo (desculpa, Gretchen, tu perdeu o posto há horas) negou que tenha mexido na sua parte do corpo mais avacalhada idolatrada no Brasil-sil-sil.

Fotos: AGNews

Veja só o que a Mulher Melancia disse ao Ego:

“Não fiz lipo no bumbum, não sou louca. No patrimônio não se mexe (risos). O que fiz foi uma técnica chamada back shape para retirar a gordura que fica no final das costas, sobre o cóccix. Fiz para aumentar a curvinha do bumbum”.

Heeeeeein? Béqui xeipe o quê?????

E de qual "curvinha" ela tá falando?

Aquilo ali é um tobogã!!!!!

Foto: Divulgação

Eeeiiiii, como asseeem, Bial?

A vovó cantora Gretchen está em um processo de recauchutagem para o verão 2010.

A mãe da (do) Thammy Gretchen saiu do lançamento do grupo Cats, em que sua filha (seu filho) está produzindo e foi direto pra faca.

A recauchutagem será geral: Melhorias no rosto (difícil), nos seios (pra quê?) e no bumbum (novamente: pra que?).

Aqui no Holo, nós já perdemos a conta de quantas plásticas a Gretchen fez, mas agora só nos interessa o resultado dessa catástrofe!
E que Deus nos proteja!

> Lembra que te mostramos a barriga da Gretchen sem umbigo?

Ana Carolina se veste de Beatrix KiddoFoto: Reprodução/Ego

Muita vergonha alheia numa hora dessas!!!

A ex-BBB Ana Carolina resolveu posar de Beatrix Kiddo para um programa de televisão.

Vestida com o tradicional macacão usado por Uma Thurman no longa-metragem Kill Bill, a criatura tentou recriar as cenas do filme.

Além do constrangimento de fotografar em um estúdio tosco, com um cortinado branco medonho, a loira posou com um cabelinho uó (e "arrasou" no quesito sorriso espontâneo).

Para completar o quadro da dor, ainda colocaram uma bandeirinha do Brasil no uniforme da moça.

Ve-xa-me!

Com esse nível, acho que a Ana deve homenagear a Gretchen da próxima vez.

Fonte: Ego

Olha aí a Gretchen, toda comportada, bonitona, chegando para um show numa buáti carioca.

Aí você pensa: nossa, mas que SENHORA elegante!

Até aí tudo bem.

Mas meu amigo...

É só chegar a hora que bate a loucura para a tiazona tirar o casaco e mostrar o corpão:

Foto: AG News

Depois de pendurar a calcinha e colocar a família toda no ramo pornô, ela devia se dar por satisfeita, pegar o seu banquinho e sair de mansinho. Ou você acha que faz bem pr'alguma criatura desse mundo ver isso?

Fotos: AGNews

Será que ela vai continuar fazendo show com essa roupa até ter 114 anos?

Kleber BambamFoto: Reprodução, EGO

Não, minha gente! Embora pareça dia dos bobos, hoje não é 1º de abril! O que você leu é mesmo verdade: o sumido Kleber Bambam quer ser deputado!

O EGO disse que o vencedor do primeiro Big Brother Brasil já decidiu que vai ter uma carreira política. Ele só não decidiu duas coisas básicas:

– De hoje em diante, meu foco é a política e vou virar deputado. Estou estudando ainda se vai ser federal ou estadual e ouvindo algumas propostas para ver por qual partido vai ser.

É mole? O cara anunciou candidatura sem nem saber se será federal ou estadual nem por qual partido vai concorrer! Diz que ainda está "ouvindo propostas"!! Putz, nem se elegeu e já tá seguindo a linha do "quem dá mais"???

– Já vivi os dois lados da moeda: o lado ruim e o lado bom.

Não entendi o que ele quis dizer com isso. Segue:

– Vou focar o esporte, a saúde, a educação. Já estou montando minha equipe e daqui um mês vai estar tudo formalizado.

Normaaaaaaaaaaaal! A maior parte dos candidatos diz que terá como metas o esporte, a saúde e aeducação. E o Holo aposta em alguns projetos dele: 

 

- no esporte: uma academia em cada esquina!

- na saúde: energético para todos!

- na educação: lições sobre como conseguir um corpo maior


Bambam nem protocolou candidatura, mas já abusa do populismo barato:

– Vai ser uma oportunidade que eu vou ter, porque agora eu devo ao povo. Eles votaram em mim para eu ganhar o Big Brother, é uma troca. Agora é hora de eu ajudar.

Eu acho que a grana do prêmio dele já acabou e agora ele precisa de mais. Essa é a troca!

Bom, depois da Mulher Melão anunciar a candidatura de seus air bags, não duvido de mais nada! Até porque ser político no Brasil hoje é fácil.

Você pode superfaturar obras, roubar os cofres públicos, deixar seus colegas roubarem, avacalhar com a opinião da sociedade e nada acontecerá com você!

Mas ninguém se importa: o futebol e o BBB são muuuuito mais importantes!

Só pra lembrar, olhe a lista de alguns candidatos-celebridade nas eleições 2008:
- Túlio Maravilha (PMDB)
- Netinho de Paula (PC do B)
- Rita Cadillac (PSB)
- Frank Aguiar (PTB)
- Marcelo Frisoni (PP) (marido da Ana Maria Braga)
- Sérgio Mallandro (PTB)
- Gretchen (PPS)
- Léo Áquila (PR)
- Thammy Miranda (PP)

Ao que tudo indica, em 2010 (quando escolheremos deputados estaduais e federais, senadores, governadores e presidente) o show de horror vai ser pior!

* Especial Holofote: as celebridades que se aventuram no mundo político

Foto: Julian Marques/AgNews

O evento de lançamento da revista Sexy rolou em um clube paulista recheaaado de subcelebridades.
Cléo Cadillac chegou na festa acompanhada de sua mãe, Rita Cadillac, famosa por fazer shows de alto nível em penitenciárias, borracharias e qualquer lugar que renda uma graninha.

Mas a véia tá que tá, hein? Acabou de fazer um pornô e nem consegue descer do carro... Tá mal das pernas, tia? Osteoporose pegando?

Foto: Julian Marques/AgNews

Entre as mais badaladas da noite foi possível encontrar as Sexy Dolls, vestidas para matar. Carol Miranda usava uma meia-calça bege acetinada Deusulivre, né?

Já Sabrina Boing Boing ousou no batom vermelho tigrona, e colou umas estrelinhas ao lado dos olhos (será que ela pensou que isso é moda?).

Foto: Julian Marques/AgNews

Para completar a noite de horrores, a ilustre presença da SaMANtha Ronson brasileira, Thammy Gretchen!
Vai dizer que ela não é a cara da ex-namor da Lindsay Lohan?

Foto: Julian Marques/AgNews e Arquivo Holofote

Páscoa traz à lembrança coisas como renascimento, passagem, mudança e transformação e lalalalalalá.

Nesse clima tão biíto de renovação, o Holofote pergunta: que celebridade sumida deve ressurgir?

Pensa nas figuras e reflete sobre qual delas você está com mais saudade, vai. Vote aqui na sua preferida!

Daniella Cicarelli

Essa aí está sumida demais da mídia! Sentimos falta de babados como escândalos de sexo no mar ou casamentos desfeitos após uma semana. Ela tá pegando um banqueiro, por isso que anda quietinha (é a crise financeira, quem sabe?). Volta a fazer escândalo, Cica!!!

Kate Moss

Tirando um beijinho em Jennifer Lopes, Kate Moss anda desaparecida dos tabloides por notícias bacanas como consumo de drogas e preocupações com sua magreza. Ela andou colocando meia dúzia de piercings na orelha e pagando calcinha e peitinho, mas ainda é muito pouco para alguém que dava barraco semanal. Renasce das cinzas, Kate. Ainda dá tempo pra continuar fazendo auê.

Gretchen

Outra que não é mais a mesma e precisa de uma passagem... Passagem de volta aos bafões pornôs!!! A gente sabe que ela pendurou a calcinha e passou o bastão de Rainha do Maior Bumbum para a Melancia, mas bem que ela podia voltar a gravar bagaceirices para o farto mercado de pornografia brasileiro. Se continuasse na carreira, poderia parar nos Isteites, já pensou? Enquanto isso, suas falsas sobrinhas aproveitam a fama.

Vitor Fasano

Tirando a rede social Twitter, no qual um criativo nerd passa o dia fingindo ser o ator escrevendo grandes bobagens, VF anda sumido do mundo dos bafos. Ou melhor, fasanos que ele não faz nada interessante. Ele vai lá no Projac, grava a participação dele na novela e volta pra casa sem nenhum outro percalço. A gente gostaria que o fake dele assumisse a identidade da pessoa real e fizesse do Holofote um blog ainda mais feliz.

Paquitas

Elas fizeram a alegria de muita criancinha (e de muito marmanjo) séculos atrás. Hoje em dia, já balzacas, tentam faturar como pode. Uma delas andou até fazendo um filmezinho pornô básico para pagar a conta do celular, enquanto três ex-colegas de palco usam a fama do passado para fazer turnê pelo país. Até aqui no Sul elas já pintaram. Foi deprimente. Queremos a velha turma de Paquitas de volta em substituição à onda das mulheres-fruta.

Preta Gil

A gente simplesmente não vive sem ela! Sentimos falta de seus ensaios nus, mais gravações de discos, mais modelitos inapropriados e mais xingamentos dela para a imprensa. Pretinha nunca sai da mídia, só que anda tão comportada dando conselhos para franguinhos e fazendo shows em varandas que fica aquele sentimento no ar... Algo precisa mudar! Volta a aprontar, Preta!

Vote aqui na sua preferida!