Na foto, Mulher Moranguinho abraça a 'amidinha' Mulher Melão que chora q nem uma condenada. Por falar em Moranguinho, como Ellen Cardoso está gorduxeeenha, né povo?Foto: Anderson Borde e Roberto Filho, AgNews

Quem diria, né, filha? Depois de fazer mil e uma poses indiscretas na beira da praia, passar clareador nos pêlos, e tomar banho de baldinho, alguém te olhou, ficou com dó e resolveu te coroar madrinha de bateria para o Carnaval 2010.
Ontem à noite, a Mulher Moranguinho, pegada do Adriano Iperador, passou à Mulher Melão a faixa de madrinha de bateria da escola de samba Paraíso do Tuiuti, em São Cristóvão, no Rio de Jeneiro. As amigas frutas se emocionaram, e Melão, se debulhou em lágrimas.
Após a coroação, ela sambou e adivinha...

Pagou calcinha beeeeem faceira! Ahhh, os detalhes da foto ficam por sua conta...

Anderson Borde e Roberto Filho, AgNews

E as garras de dinossauro que tal?

Anderson Borde e Roberto Filho, AgNews

Mina nojeeeenta!

Foto: Tarso Figueira, TV Globo

Depois de engordar 8kg para interpretar a ex-garota de programa no cinema, Deborah Magricela Secco disse ao Agora São Paulo que ficou muito emocionada com a história de vida e de superação da Bruna Surfistinha.

– Ela tem um vazio de amor. Foi abandonada pela família biológica e não teve amor dos pais adotivos. Por isso entrou nessa vida – afirma.

Ohhhhhhhhhhhhhh! Que meeeeeeeeeeeiga! Se todo mundo que tivesse um coraçãozinho triste fosse esbanjar amor pela rua esse País seria uma loucura (mais do que já é!)!!!

– O filme vai fazer as pessoas pensarem – disse Debby.

Pensarem no que???? Na realidade do Brasil, que está cheio de mulher fruta por todos os cantos? Oh, God!!!

Foto: Anderson Borde, AgNews

Não gente, ela não lipou o corpo todo!

A nova moda entre as mulheres-fruta rechonchudas é a retirada de "gorduras localizadas". Localizadas no corpo todo, né? Pois bem, depois de Mulher Melancia fazer a lipo e depois negar, a próxima no esquema é a Renata Frison QUEEEEM? A Mulher Melão. AH TÁ!

Segundo informações do Meia Hora, a peituda foi na terça-feira para Florianópolis, em Santa Catarina, para operar as gorduras em cima da bunda e da cintura.
O detalhe é que na segunda-feira, dia anterior à cirurgia, ela foi na churrascaria Porcão, para enfiar o pé na jaca e criar 'sustância' para a próxima lipo.

Gordura??? Imagina... Onde?

Fotos: Phillipe Lima, AgNews

"ACHÔÔÔÔ" (com voz de mãe brincando com filho pequeno)

Foto: Reprodução, Ego

Depois do escândalo da Uniban por causa de uma simples saia micro que a Nana Gouvêa, por exemplo, já cansou de usar pra lá e pra cá, Geisy Arruda decidiu dar um trato no visual.

Segundo o Ego, a guria investiu em um aplique de 70 cm de cabelo natural importado da Alemanha, amarelo de tão loiro. E como se não bastasse ser o centro das atenções nas últimas semanas, ainda colocou o polêmico vestido rosa pra garantir mais meio minuto de fama.

Patético, não?

Ainda me impressiono com a capacidade de apelação das pessoas... Bora apostar quanto tempo vai demorar pra ela virar uma fruta ou sei lá o que do funk?

*** Valeu pela dica, Fabi e Vanessa! 

Priscila é só alegria... NOTFoto: Reprodução, O Dia

Chinelagem, dá um tempo!

Gente, falta de grana pra um ensaio é constrangedor... Olha o que foi juntado para o ensaio sensual da ex-bbb ex-fred ex-playboy ex-max Priscila Pires, divulgadas pelo O Dia:
- A locação é a própria quadra da escola de samba, o Salgueiro
- Maquiagem ficou a cargo da moça
- Fotógrafo é de agência de paparazzi
- Figurino... Que figurino? Aquele short mulher-fruta e a blusa vermelha qualquer-do-armário? Nem precisa falar, ela só ganhou uns adereços.

Reprodução, O Dia

A "modelo" está tão desconfortável nas poses que me deu medinho, acho que é porque ela tá vestida.

Sente só o que ela disse em entrevista ao Meia Hora:

Sobre a fantasia: "Um luxo! De biquíni, o mais pelada possível. Quem sabe não uso uma joia no pescoço escrito Haylton Scafura (risos)?"

Sobre Haylton: "Do cavalheirismo e do cheiro do perfume com cigarro, que mexe comigo." QUE NOJOOOOOOO!!!!

Ah, taradinhos de plantão, 'óbeveo' que a moça de família já terminou o namorico com Haylton Escafura, após um mês de "amor pra vida toda". Tá aqui no blog Espiadinha.

Dica da Daysinha: Pri, teu tempo de BBB na mídia a-ca-bou colega, vai descolar outro emprego.

CHEGA de mulher fruta, de bundas celulitosas e de peitos caídos. Agora é vez dos homens bonitões, aqueles que fazem com que todas as mulheres fiquem louquinhas. Estou falando dos musos!!! Sim, não vamos avacalhar com ninguém. Muito pelo contrário: vamos escolher um muso TUDIBOM pro Holo! Tá a fim de participar? Então olha os candidatos e vota na enquete!

Muso Pegador

Dilson Silva, AgNews

Enquanto a ex do Adriano Imperador pensa em uma reconciliação, o bofe dá no meio da Dani camarão Bolina e depois assume namoro com outra gaúcha. Pro meu gosto ele tá meio gordinho, mas ainda dá pro gasto! O público gay é fã! E a mulherada do Holo também, né? Adriano Imperador para Muso Pegador!!!

Foto: AgNews

Olha, se eu te contar, tu não acredita! A mina é tão sem noção que ta fazendo do seu Twitter um livro de memórias.

Lá, além de dizer que nunca foi normal, — o que não é novidade pra ninguém — Nana contou sua saudosa infância na fazenda e afirmou: “EU AMO SER DA ROÇA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!”.

Será que ela quis dar uma de Grazi Massafera?
(Ela também disse no fíndi das crianças que adorava ser caipira)

Pra acabar com o mistério do “Porque tão tchuca”, Nana Gouvêa explicou tudin tudin em seu Twitter particular:

Twitter, Reprodução

Viu que beleza? Sempre curtiu chupar frutas... Realmente ela é muito saudável! Virou rotina, né, Nana?

Ô lôco, meu!

Foto: Reprodução, DNPessoas

Faz tempo que a mucho loca Amy Winehouse não apronta. Pois a última da cantora é digna de Mulher Fruta.

Segundo o jornal The Sun, a britânica turbinou a camissão de frente às vésperas de uma apresentação na TV. As próteses de silicone de Amy custaram cerca de 38 mil euros - quase 100 mil reais.

Amy disse à publicação que queria recuperar as "curvas sensuais" de quando surgiu na mídia em 2003. De lá pra cá ela perdeu o sex appeal por conta das drogas - e admitiu isso numa boa.

Um dos funcionários do hospital onde a cantora se operou disse exatamente o que o Holofote pensa sobre isso:

"Nós a vimos dando voltas com esses enormes seios, que se destacam por ela ser tão pequena e magra", disse o cara.

Hahahahahaha! É um palito com duas azeitonas!!!!

Já um paciente disse que a viu "perambulando aturdida, cantarolando" pelos corredores e que ela tinha "tubos saindo do peito". Ó, pai!!!! Que cena!!!!!

Foto: Orlando Oliveira, AgNews

Tudo que é homem baba nas Mulheres Fruta, mas a maioria jamais sairia com elas de verdade, certo? Vergonha e tal!

Mas isso acontece com a mulherada também.

Marisa Orth definiu muito bem o tipinho de homem que causa essa reação ao Estado de São Paulo, segundo o Ego.

Homem Pantufa!

- Gostoso de usar dentro de casa, mas que você morre de vergonha de mostrar para os outros.

Ela não serve pra apresentar o BBB ou pra fazer nada além da Magda do Sai de Baixo na verdade, mas não é que dessa vez ela acertou?

Consigo pensar em vários bonitinhos, mas ordinários: Dado Dolabella, Adriano Imperador... Ah, continuem aí a lista!

Foto: Reprodução, Ego

Se a pessoa não ganha R$ 500 mil depois de passar cerca de dois meses sem comida no meio da mata, pelo menos pode explorar o corpão conquistado em No Limite. E é isso que Jéssica, a terceira colocada do programa, vai fazer.

Segundo o Ego, só com um pedaço de pano cobrindo os peitos, a morena fez um ensaio sensual para o Paparazzo. E o cara que idealizou tudo,  Edilson Ferreira,  explicou:

- Usei um rabo de cavalo à la Sonia Braga, um revival dos anos 60. A maquiagem é bonita e atemporal e pode ser usada em qualquer estação.

Que-ri-do, se eu bem conheço os homens, a última coisa em que eles vão reparar é na maquiagem ou no estilo de cabelo.

Mas né, vamos combinar que muitas famosas que adoram posar de biquíni deveriam ser convidadas pra fazer o programa e emagrecer uns bons quilos. As Frutas, Susaninha Vieira, Preta Gil...

Que tal fazer uma edição só com celebridades?