Foto: Reprodução, Celebuzz

Já admitimos que o Zac Efron passou de ator adolescente irritante para bonitão com potencial para galã, mas bateu o arrependimento! 

O Celebuzz publicou fotos dele estrelando um calendário 2010 que D-E-C-E-P-C-I-O-N-A-M!

Em poses pra lá de... digamos, femininas... ele faz caras e bocas, levanta a sobrancelha, mexe no cabelo e abusa do olhar delicado.

Aí depois quer ser levado a sério como grande ator.

Pffffff, olhando isso dá pra entender porque Zac só fez sucesso como estrelinha da Disney, com fãs de no máximo 12 anos.

Não convence!

Foto: Reprodução, Egostatic

E parece que as estrelinhas adolescentes da Disney realmente não aprendem a lição...

Vanessa Hudgens, a bela morena de High School Musical e namorada do gatíssimo Zac Efron, voltou a ter fotos suas sem roupa divulgadas na internet.

Segundo o Egostatic, fazendo poses com direito a dedinho na boca e tudo, a atriz mostra bem mais do que deveria de novo.

Sim, ela já passou por uma situação assim antes e acabou levando bronca da Disney - com toda razão, claro. A menina está mais pra estrela de filme pornô do que de filme infantil.

Será a convivência com Miley Cyrus?

*** Valeu pela dica, Paula!

O site que mais destrói celebridades no mundo, o Dlisted, decretou a morte das franjas na cabeça dos homens – ou melhor, dos pirralhos. Os emos estão com os dias contatos? Espero que sim!

O Dlisted disse que passaram a tesoura nas franjinhas patéticas dos atores Chace Crawford, Zac Efron e Jared Leto. 

 

Finalmente!

Agora, os genéricos nacionais podem fazer o mesmo! É o fim dessa cabeleira sebosa que vemos por aí todos os dias nas ruas do Brasil-il-il! 

Franja, daqui pra frente, só de “pessoas” legais como esta ao lado.

Foto: AP
Do que adianta ser a mais sexy do mundo se a pessoa ganha outros títulos nem tão nobres?

O tablóide britânico Daily Mail elegeu Megan Fox como a atriz mais estúpida de Hollywood.

É que a mina - além de porca - abre a boca e fala o que quer - incluindo muitas bobagens! 

Veja o que ela diz sobre alguns assuntos:

Tatuagem dedicada ao namorado Brian Austin Green: Não me arrependeria da tattoo mesmo se não estivéssemos juntos. Sempre poderei ter um filho e chamá-lo de Brian. Sempre há opções.


Legalização da maconha: Serei a primeira a comprar quando ela for legalizada. As pessoas pensam que fumar é algo maluco e ruim, mas não é. Espero que legalizem.

Beleza e sexo: Bem, obviamente não sou feia. Eu acho maravilhoso ser símbolo sexual. Não decidi ser atriz para ser respeitada pela forma como eu jogo xadrez. Gosto de fazer sexo, mas tem gente que acha isso ofensivo. E as mulheres são as primeiras a chamar as outras de vadias, o que é triste. Nunca vi um homem dizer “Você gosta de fazer sexo? Que vadia você é!”. Isso porque eles gostariam de fazer mais sexo com suas mulheres e namoradas.

Moda: Não entendo nada e também não me importo.

Scarlett Johannson: Não quero ser como ela. Não quero ir a talk shows e falar todas as novas palavras que aprendi para provar algo. Tipo, "me levem a sério, sou inteligente, eu sei falar”.

Britney Spears: Pensava que ela tinha a melhor vida do mundo. Que ela tinha tudo o que queria. Mas ela tem uma das piores vidas. A vida dela é um pesadelo horroroso. Tenho ataques de pânico pensando nela.

Zac Efron: Meninos aos 20 anos são uma perda de tempo. 

 
Foto: Divulgação

Transformers: Estou péssima. É meu primeiro filme de verdade e não estou honesta nem realista. Trabalhar com Michael Bay (diretor do filme) não proporciona uma experiência de atuação. Não posso avacalhar. O filme me deu uma carreira e me abriu portas, mas as pessoas sabem que não é um filme de ator.

Carreira: Nós, atores, somos como prostitutas. Somos pagos para fingir. As pessoas pagam para nos ver beijar os outros, tocar os outros e fazer coisas que pessoas comuns jamais fariam fora de seus relacionamentos. É meio nojento.

Sua sanidade mental: Eu acho que sou psicótica e mentalmente doente.

Depois de tudo isso, só tenho uma coisa a dizer: MEGAN, MEGAN, MEGAN!

Minha nova musa!

* Mais sobre Megan Fox

Megan Fox é uma pessoa fedida, acredite se quiser!Foto: Gus Ruelas/AP

Quem olha para uma das mulheres mais sexy do mundo nem imagina o quanto porca e desmiolada ela é!!!

A bela Megan Fox, atriz de 23 anos que causa furor por onde passa, foi classificada após a premiére de 'Transformers: Revenge Of The Fallen' como a celebridade mais vazia mentalmente pelo jornal inglês ‘Mail One’.

Ela assumiu para a publicação que não curte muito o esquema de ser uma moça asseada...
"Eu não faço limpeza. Minhas roupas ficam espalhadas pela casa e eu esqueço de dar a descarga."
Puuuuxa, que legal!

Assim sua casa deve ser um lixão, e você no máximo um churume! Que nooooooooooojo!

*** Cara, alguém apresenta o Zac Efron pra ela? Acho que os dois fariam um par perfeito!

Como toda boa Festa Junina tem aqueeeeeeeeela comilança e muitas brincadeiras, o Holo escolheu as subcelebridades que mais se encaixam com cada uma delas! É só escolher. Mas já avisamos: não tem brinde nenhum pra elas nem hoje nem no Dia de São João!

A Carla Perez merece o rabo do burro por motivos óbvios. Entre as suas pérolas estão “I de escola”e “E de isqueiro”. Ao ser questionada se tinha algum hobby, ela respondeu prontamente: “tenho um rosa”.

Sabe aquele monte de pininho que fica em pé pra acertar a argola em um deles? Pois então, Lindsay Lohan é a subceleb mais indicada para o papel! Magra como um palitinho, vai tá sobrando espaço dentro da argola. É só ter mira boa!

Pra fazer parte da brincadeira boca do palhaço, Cleo Pires.  Acostumada com a boca e a maquiagem ela já está! Vamos ver quem acerta a bolinha aí dentro! Com o tamanhão, não vai ser difícil! Se não fosse a Cleo poderia ser a Babi também... 

Pra ficar na cadeia por tempo indeterminado, ela, Paris Hilton. Como já tá acostumada, não deve ser difícil mesmo. Quem mandou o bilhetinho pra ela ficar quietinha aí foram seus amigos policias, com quem ela tem encontros periódicos.

Os dois maiores pegadores das subcelebridades brazucas foram escolhidos para ficarem na barraquinha do beijo! E olha que não precisa nem pagar! Bruno Gagliasso e Luana Piovani estão aí pra beijar a galera! Só entrar na fila!

Esse aí não toma banho nem sob decreto e nem limpa as orelhas. Por isso o Zac Efron merece ser o pau de sebo, aquela brincadeira em que as pessoas tentam escalar por ele mas escorregam de tão engordurado que está. Por favor, não encontrem outras interpretações ocultas aqui.

E para o clássico casamento caipira, Sthefany Brito e Alexandre Pato! Como eles já tão em clima de casório, a gente aproveita e colabora com a breguice da ocasião. Só falta os convidados aderirem à moda junina!

FELIZ DIA DOS NAMORADOS!
Tudo é lindo hoje, tudo cor-de-rosa...

OU NÃO. Pelo menos não para os famosos (o Holo não vai dar folga).

Para celebrar esse dia, escolhemos meia dúzia de casais brasileiros que por algum motivo nos lembram famosos casais estrangeiros. Mas só "lembram" mesmo, pois ainda falta comer muito feijão pra ter o "glamour" que a gente busca.

Chris Brown e Rihanna = Dado Dolabella e Luana Piovani

A semelhança desses casais diz respeito a uma só coisa: a PANCADARIA!
Chris deu uma sova em Rihanna, deformou a cara dela, eles voltaram, se separaram de novo, fotos dos dois caíram na internet e agora estão longe um do outro e continuam ricos e famosos.
Em terras brasileiras, Dado também bateu em Luana, e não só nela, como na camareira que estava com a moça. Até vídeo da pancadaria rolou. Os dois foram pro tribunal e hoje estão aí, um com fama de pitibói esquentadinho e a outra dando declarações uós! Decadentes, apelativos, decadentes, apelativos, etc.

David e Victoria Beckham = Deborah Secco e Roger

David e Victoria se conheceram e logo casaram. Os dois já eram famosos, e tinham interesses um pelo outro mesmo antes de serem apresentados. Assim que oficialmente se juntaram, ela engravidou e hoje tem três filhos com o jogador. Depois que ela largou as Spice Girls, ela, basicamente, só compra e emagrece. Vertiginosamente. Deborah Secco sempre foi atrizinha, conheceu um jogador de futebol rico e adorou se casar em um CASTELO e esnobar os amigos famosos. Mas, por mais que esbanje dinheiro, falta aquela CRASSE, não adianta. É muito feijão ainda pra chegar aos pés da fashionista Vic.

Donald Trump e Melania = Roberto Justus e Ticiane  Pinheiro

O ponto em comum? MUITO DINHEIRO e um TOPETE. Deve ser pré-requisito pra quem quer ostentar o título de bilionário. O rica$$$$$o Donald Trump casou com a modeléti Melania Knaus em 2005, em Palm Beach. O vestido da moça pesava 27 quilos: era um Dior feito com 90 metros de cetim branco e bordado com 1.500 cristais e pérolas. No dedo, um anel de diamante de 1,5 milhão de dólares. Justus também casou com uma modelo, a atrizapresentadoraetc Ticiane Pinheiro em 2006, na Casa Fasano, e teve drinks especiais desenvolvidos para os noivos e mais um monte dessas coisinhas que só o dinheiro compra. Mas, cá entre nós, tá longe de Ticiane chegar perto da sua equivalente gringa.

Zac Efron e Vanessa Hudgens  = Sandy e Lucas Lima

Os casais acima têm uma semelhança basics: SÃO UM SACO! Cantores de musiquinhas chatas, eles são bonitinhos, breguinhas, inocentinhos. Isso cansa a nossa beleza. Os americanos fazem parte do High School Musical e se apaixonaram perdidamente, namoram e trocaram alianças de noivado (o que não deixa de ser um belo marketing). A Sandyjúnior e o Lucas Lima se conheceram, se apaixonaram, fizeram um casamento mucho BREGA e saem na rua de roupinhas iguais (o que não deixa de ser um belo marketing também).

Jesus Luz e Madonna  =  Sandro Pedroso e Susana Vieira

Oooooolha aí! As vovós com seus netinhos. Tá, é exagero. As madrastas com seus enteados. Madonna se enroscou num modelo/dj brasuca, que tá vivendo às custas dela. Sussu se grudou num mágico/ator que deu um upgrade na sua carreira depois que começou namorar a vovó-garotinha. As duas paquitas da terceira idade adoram estar na companhia de um menininho. Mas essa Freud não precisa explicar, a gente mesmo dá conta: é a velhice chegando, a falta de noção batendo, o medo de ficar gagá sozinha.

Já que estamos no mês das noivas e tem muuuita gente encalhada por aí, colocamos à disposição das fofoqueiras leitoras do blog os mais belos noivos que alguém poderia arranjar!

Vai correndo votar pra qual deles você diria "SIM, EU ACEITO"!

* Fotos: Arquivo ZH/Montagem de Érica Esteves.

Ricardo Pereira ou Eriberto Leão? Nossa que dúvida fantástica! Nem Einstein ficou tão conturbado para achar as respostas dos seus cálculos...

1) Ricardo Pereira é português, lindo, educado e até o momento não se envolveu em nenhum escândalo holofotístico, não pegou nenhuma mulher fruta e nem ex-BBBs. Acho que é um bom partido!

2) Eriberto Leão é ator e está deslumbrante no papel de Filho do Diabo. Mesmo tendo essa carinha de sujo, ele toma banho todos os dias e tem mais! Em depoimento para a revista Istoé, ele fez confissões que ficaram marcadas até os dias de hoje: "Sou uma mistura do homem de pegada com o homem de carinho". Uhhhh, ele só não se acha mais porque não dá!

Cauã Reymond ou Rodrigo Hilbert? A gente sabe que ambos são comprometidos, mas.... Tentar é livre!

3) Cauãzinho Reymond é daqueles tipos T-D-B! Apesar de espalhar pra todo mundo que vai casar em segredo, ele é um bom moço. Se a Grazi não quiser, a gente tá aceitando! 
 
4) Rodrigo Hilbert é do tipo que ninguém poderia dispensar! Até onde eu sei o cara cozinha maravilhosamente bem.

Rodrigo Lombardi ou Barack Obama? Um não tem nada a ver com o outro, mas é justamente pra contentar a indianas e americanas.

5) Raj, ops eu quis dizer, Rodrigo Lombardi é o muso dos musos nos últimos tempos. Se ele for na vida real como ele é na novela, eu topo casar só-se-for-agora! Lembra dele molhadinho aqui no blog?

6) Barack Obama é o Mister President! Nem vamos explicar o tamanho do carisma e o charme do ômi. E não é porque a Lilo votou nele que você deixaria de ser primeira-dama, né?

Tom Brady ou Zac Efron? Tanto faz! Os dois são gringos.... Mas pelo menos tenta escolher o mais limpinho!

7) Tom Brady é muso, mas acabou de casar em segredo com a top gaúcha Gisele Bündchen. Se ela pode você também, afinal, como os nossos leitores homens dizem: "Homem gosta de carne e não de osso!"

8) Zac Efron é ídolo teen! E por mais fedorento e sujo que ele seja, as guriazinhas continuam dando ibope pro porquinho! Você casaria com um cara que não lava as orelhas?

Brady Pitt ou Hugh Jackman? Nossa daí já estamos pegando pesado demaisssss! Escolher um dos dois é humanamente impossível!

9) Brad Pitt é um gato, mas tem tanta ex-mulher que deverá ser um porre casar com ele... Se bem que, estar com esse muso ao lado todos os dias não tem preço! Como é que a Angelina tá esnobando isso aí? Corra já e adquira o seu!

10) Hugh Jackman, mais conhecido como o Wolverine, é um daqueles gatões que estão com tudo! Ah, e não é pra qualquer uma ser casada com o Homem mais sexy de do ano (mesmo sendo o ano passado!).

JÁ ESCOLHEU O TEU GATÃO?
CLICAQUI PRA VOTAR!

Foto: Reprodução, Celebrityfix

Um paparazzo que podia trabalhar no Holofote jogou cotonetes em cima daquele ator porcão Zac Efron enquanto ele deixava um restaurante em Los Angeles, no sábado, junto com umas minas.

A foto publicada pelo Celebrityfix flagrou Zac com o ouvido sujo na première de seu último filme, 17 Again, em Londres.

Pô, se o guri não toma banho e não lava as orelhas nem no dia da estreia do filme, quando é que ele vai pro chuveiro??? ACHO QUE NUNCA! Deve se lavar com canequinha na pia do banheiro uma vez por semana!



* Robert Pattinson também não toma banho

Alguns artistas têm a consciência ecológica MUITO apurada e evitam, da maneira que podem, desperdiçar os elementos da natureza. Por isso, nesse DIA DA ÁGUA, nós do HOLO fazemos uma homenagem aos óinc óinc que fedem e ficam sem banho em prol do planeta!

Fergie

Ela foi fotografada com a peruca empapada de óleo, indo pro salão de beleza lavar o cabelo. E o banho, querida?! Até onde eu sei, esse tipo de coisa também se faz em casa!!!

Zac Efron

De que adianta ser bonito quando se é porquinho? Coitada da namorada de vozinha chata Vanessa Hudgens, até ela já reclamou. O cara joga basquete, malha, fica todo suado e mesmo assim não vai pro chuveiro. Quando a situação tá caótica, ele apela pra lencinhos umedecidos.

Gyselle BBB

Óinc, óinc! A ex-BBB (ela tem uma profissão?) mostrou pro país inteiro que limpeza não era sua especialidade. A mina ficou OITO dias sem lavar a peruca. Imagina o couro cabeludo, era todo ensebado!

Joaquin Phoenix

Bom, esse aí não tem explicação. Do Oscar direto pras lixeiras! Parece um "mendingo"! calça rasgada, touca suja e barba piolhenta... Tudo indica que a nhaca ali é braba!  
 
Orlando Bloom

Esse é outro que é bonito mas se avacalha por não ser chegado na higiene. Foi a própria namorada Miranda Kerr que fofocou pra imprensa que o cara fede. Sem contar que ele tem mania de usar a mesma calça jeans e camiseta por uma semana direto, sem lavaaaar!

Jessica Simpson

Essa aí ganhou da Gyselle! O cabeleireiro da cantora revelou que seu segredo de beleza era quase não lavar o cabelo. Ele disse que Jessica lava as madeixas apenas cerca de três vezes por mês - EU DISSE TRÊS VEZES POR MÊS! Se não lavar cabelo fosse receita pra beleza, os mendigos seriam as criaturas mais lindas do planeta, né?

Carla Bruni

Não sei ao certo se a franco-italiana fede. Mas, como boa europeia, ela certamente não é chegada em um banho! Todos vêm com a desculpa de que a água lá é cara, que faz muito frio pra tomar banho, que o ar de lá é mais seco do que o daqui (e por isso eles não se sujam tanto)... Mas eu ainda acho porquice!

E você, internauta! Já tomou seu banho hoje ou vai enforcar só porque é domingo?!