Miguel (D), brilhando com os companheiros no Debate DiárioFoto: Divulgação

Homenagem ao Miguel Livramento

O blog faz uma homenagem ao colega Miguel Livramento. O inigualável narrador e comentarista tem um estilo que faz a alegria do torcedor, com frases marcantes e citações engraçadas.

O levantamento que repasso foi obtido na lista de discussão dos Peladeiros na internet, enviada pelo amigo Marcelo Cabral, que é Figueirense, mas achou esta coletânea e repassou aos amigos.

Vejam algumas das frases do nosso querido colega:

• "Esse aí, é jogador AVON. É bom, mas todo mundo tem!"
• "A zaga do Avaí tá que nem a Beira-Mar, sem radar"
• "É uma casa de pobre, arrumadinha, tás me entendendo?", se referindo ao modesto, porém competente time do Marcílio Dias de 2001.
• Fica quietinho, se não tiro todos seus brinquedinhos."
• "Alô dotô, alô dotô!"
• "Agora são 11 mais um veadinho" (11:24 é a hora)"
• Certa vez o Avaí jogou com Marcílio Dias, na Ressacada, e ele foi no dia seguinte apresentar o programa de óculos escuros. A explicação: "Nunca vi um jogo tão ruim, ô!! Chegou a me dar conjuntivite!"
• "Igual aquele cara que viajou 500 quilômetros pela BR-101, daí quando chegou em casa bateu no muro e matou até o cachorro!"
• "O que o técnico não pode fazer é colocar o sofá na cozinha e o fogão na sala."
• "Federação em Camboriú? aaaaâahhhhhhh, aaaaaaahhhhhhhhhh"
• O jogador do Avaí pega a bola vai cruzar perto da banderinha e escorrega. O Miguel não perdoa: "Ó...ó...ligação lá na Coxtera prá ti!"
• "Essa jogada do Criciúma é mais velha que salve rainha."
• "Deixa eu falar, deixa eu falar!!"
• "Pára, né! Eu não quero gastar vela com defunto ruim!"
• "Não confunda catraca de canhão com conhaque de alcatrão!"
• "Tá trocando Jesus por Genésio!"
• "Esse ataque do Avaí namora, namora, mas não beija!"
• "Essa contratação tá pior do que o casamento da Mariquinha!"
• "O cara que marcou o jogo para asdez da manhã devia levar uma surra de arame farpado!!!"
• "Se isso ai é árbitro, minha vó é uma bicicleta."
• "Uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa completamente diferente."
• "O jogo é jogado e lambari é pescado."
• "O time do União deu uma de cavalo de bandido: saiu na frente e chegou atrás."
• "Não confundas bife à milanesa com bife ali na mesa!"
• "Pois minha gente amiga, uma boa tarde."
• "Como dizia meu avô: quem tem 2 tem l, e quem tem l não tem nenhum!"
• "Barato que faz efeito, só óleo de rícino!"
• "Para eles (jogadores do Avaí) qualquer pé de galinha é uma janta!"
• "É calça de veludo, ou bumbum de fora."
• "Tem duas coisas que não adianta discutir comigo: futebol e rádio!"
• "E a mesma coisa que o cara que é canhoto e resolve comer com a mão direita: até se acostumar vai botar um monte de comida fora" (se referindo a um zagueiro que ia jogar improvisado fora de sua posição original)
• "O Vinícius! Ô Quiridú! Pára né, ô! Menos, menos! (mandando recado pró Vinícius Lumertz, que mandou ofício para à PM para se posicionar contra a liberação de pistas)
• "No futebol ninguém me engana, né, ô!!"
• "Sou eu abraçando você, fazendo o que mais gosto."
• "Farinha de mandioca cria gente tôla, né ô!"
• "Se isso aí não foi pênalti, a minha vó é uma bicicleta."
• "Se o Criciúma fizer uns três lá, sabe quado o Atlético recupera-se? Só quando o Sargento Garcia pegar o Zorro!"
• "Esse avaí faz coisa."
• Tem jogador que não serve para jogar bola. Vai fazer qualquer coisa meu filho: vai ser pedreiro, marceneiro."
• "Na hora do treinamento, põe o goleiro pra dentro, na hora do jogo bota lá na casa do chapéu!"
• "Esse jogadôzinho não merece nem passar na frentre da Ressacada, quanto mais vestir a camisa do Avaí!!!"
• "Esse aí só pode tá com ziquizira!!!"
• "Ele recebe, dá uma de passista de escola de samba, faz o rodopio..."
• "Ô, meu filho! Pelo meio é mais difícil, é mais apertado! TEM QUE LATERALIZAR!"
• "O Fantick!!!! Pega o Papa Móvel e vai pró México, ôôôôô!"
• "A Zaga do Avaí tá mais perdida que cachimbo em boca de bêbado."
• E sobre a derrota do Corinthians pró Figueira: "O Daniel Passarela tá mais perdido que cachorro em caminhão de mudança."
• "Esse time do avai não tem tezão! Assim não dá, né ô!"
• "De cabeça de treinador e bumbum de guri pequeno, tens sempre que esperar surpresa."
• "É brincadera né ô...Esse ataque do Avaí parece até celular ô, vive fora de área!"
• Falando da fila na via expressa: "Mais também vô te fala né, ô, fila ali é que nem deputado corrupto, aparece um a cada dia."
• "Ô Muriqui, volta pro Madureira! Aliás, se é pra trazer alguém do Madureira, time nem de terceira divisão tá, põe um Garapuvu na área! Pode botar aquela bola 50 vezes na área que até um garapuvu fazia!! ATÉ UM GARAPUVU!"
• "Ainda sobre a fila: ólholhó, a bicha tá grande!"

E conclui o autor da lista: "Quem não viu jogo na Ressacada escutando o Miguelzinho, não teve infância ou não foi 100% avaiano!"